GLUME
·
Un muncitor, tanar,
sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist
casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter
il intreaba pe muncitorul de la 1:
– Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti
de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o
speli cu sapunul de sus pana jos.
– Asa… De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi, bati cu matura in tavan si cobor imediat…
·
Un ucenic şi-a
întrebat bătrânul dascăl:
– Câte feluri de oameni sunt?
Bătrânul i-a răspuns:
– Sunt patru soiuri de oameni:
Cei care ştiu si stiu ca stiu. Aceştia sunt învăţaţii.
Cei care ştiu, dar nu ştiu că ştiu. Aceştia sunt visătorii şi trebuiesc
treziţi.
Cei care nu ştiu si stiu ca nu stiu. Ei trebuie ajutaţi să înveţe.
Cei care nu ştiu şi nu ştiu că nu ştiu. Aceştia sunt neghiobii, pentru care nu
mai e mare lucru de făcut.
·
Un reporter si un
cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre
cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face
in cursul zilei.
– Dar apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca.
– Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai
bine ca citesti ziarul.
– No, atunci… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa
manance, dupa care mai citesc inca un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier,
timp in care citesc vreo doua-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste,
iar seara adun fanul de pe camp si citesc in acelasi timp presa de seara. Dupa
cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide
biblioteca mergem cu toata trupa la Patrut, ca el are tipografie!
·
Un american, un evreu
şi un român mor într-un acident de maşină şi ajung la porţile Raiului. Sfântul
Petru le zice:
– Uitaţi cum stă treaba, suntem cam aglomeraţi azi. Cine dă 500 de euro se
poate întoarce pe Pământ.
– S-a făcut! zice americanul, scoţând 500 de euro.
Câteva clipe mai târziu se trezeşte în maşina serviciilor de urgenţă.
– Ce s-a întâmplat? întreabă un tip din echipa de intervenţie.
– Ultimul lucru care mi-l amintesc este că evreul negocia preţul iar românul
susţinea că pentru el trebuie să plătească guvernul!
·
Ion şi Maria, seara
târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Mariei iese
în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ionel odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu