5. /30 IANUARIE 2022 - GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR
CÂTEVA GLUME
______________________________________________ |
Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
_________________________________________________________
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
_________________________________________________________
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
_________________________________________________________
- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?
- In cazinou.
________________________________________________________
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea.
__________________________________________________________
Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea fiscului...
__________________________________________________________
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
_________________________________________________________
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
_________________________________________________________
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
_________________________________________________________
- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?
- In cazinou.
________________________________________________________
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea.
__________________________________________________________
Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea fiscului...
__________________________________________________________
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
--------------------------------
- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
- Pai, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam
Napoleon, acum sunt un nimeni!
____________________
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
_________________
Toata lumea trebuie sa creada in ceva... Eu cred ca o sa mai beau o bere!
- Si ce? Apa te face nemuritor?
_________________
Toata lumea trebuie sa creada in ceva... Eu cred ca o sa mai beau o bere!
____________________________________________________
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec !
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos ! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu seriozitate.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec !
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos ! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu seriozitate.
- Imi aduc aminte ca prin anii '70 am fost luat prizonier...povestea un batranel nepotului sau.
- Da' ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intreba nepotul, mirat.
- Nu, baiete...raspunse bunicul. Atunci m-am casatorit cu bunica-ta!
- Da' ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intreba nepotul, mirat.
- Nu, baiete...raspunse bunicul. Atunci m-am casatorit cu bunica-ta!
-Cum se zice mai nou in loc de "a umbla cu cioara vopsita"?
-A iesi cu tiganca blonda!
-A iesi cu tiganca blonda!
Un betiv, plin de bunavointa, explica:
-Apa este un lichid incolor si insipid care se foloseste la spalatul rufelor si despre care unii spun ca se poate bea.
-Apa este un lichid incolor si insipid care se foloseste la spalatul rufelor si despre care unii spun ca se poate bea.
- Unde lucreaza sotul tau?
- La serviciul de paza si protectie.
- Aha...e gardian.
- Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.
- La serviciul de paza si protectie.
- Aha...e gardian.
- Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.
-Mama, daca imi dai bani de inghetata, iti voi spune ceva interesant despre tata!
-Uite 10 lei, ce stii despre tatl tau?
-Nimic special, voiam doar sa vad cu cat se plateste barfa!
-Uite 10 lei, ce stii despre tatl tau?
-Nimic special, voiam doar sa vad cu cat se plateste barfa!
Cioc ! Cioc!!
-Cine e?
-Zana cea buna!!
-Si de ce ai un topor???
-Nu sunt bine dispusa azi .
-Cine e?
-Zana cea buna!!
-Si de ce ai un topor???
-Nu sunt bine dispusa azi .
Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel.
Pe la miezul nopţii Vasile face un atac de cord şi moare.
Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, ancheta, tot tacâmul.
La final poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii !
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis ?
- D-apoi cui îi mai ii bine în ziua de azi?
Ea: - Un sarut si voi fi a ta pentru totdeauna!
El: - Multumesc pentru avertisment!
El: - Multumesc pentru avertisment!
-Cum se numeste un barbat care sta pe locul din dreapta al unei masini pe care o conduce o blonda?
-Un curajos!
-Un curajos!
El a apucat-o strans de mana. "Ma iubeste!", s-a gandit ea. "Polei", s-a gandit el.
Pe un forum
Cum se poate spala spuma poliuretanica de pe maini? Sa-mi bag piciorul!!! Acum si de pe tastatura!
Cum se poate spala spuma poliuretanica de pe maini? Sa-mi bag piciorul!!! Acum si de pe tastatura!
De ce oare FRF sau Comitetul Olimpic nu crează o selecționată formată exclusiv din țigani??? Cu ei, indiferent de proba sportivă, sigur luăm toate medaliile de aur.
Vine un soldat tânăr la o doamnă, nu încep ei bine să-și facă treburile că se aude soțul gazdei.
- Fugi repede la balcon.
- Ce, sunt nebun… dacă mă aruncă acesta de la etajul 10????
- Eu pot face minuni, te trag odată de penis și să te transformi în fluture – spune doamna.
Îl trage, și ca prin minune soldatul nostru devine fluture și zboară. Ajunge el în parc, aterizează pe o bancă și începe să înjure deoarece nu știe cum să revină la normal…. Se gândește el și hotărăște să se tragă singur de locul cu pricina, poate merge vraja. Se trage de penis – devine soldat, mai trage odată-fluture, încă odată – soldat… fiind minunat de ceea ce i se întâmplă, deja de vreo cinci minute era când fluture când soldat, și ar mai fi continuat dacă nu auzea fraza:
- Domnule soldat, nu este de ajuns că dormiți la post, dar vă și masturbați…..
- Fugi repede la balcon.
- Ce, sunt nebun… dacă mă aruncă acesta de la etajul 10????
- Eu pot face minuni, te trag odată de penis și să te transformi în fluture – spune doamna.
Îl trage, și ca prin minune soldatul nostru devine fluture și zboară. Ajunge el în parc, aterizează pe o bancă și începe să înjure deoarece nu știe cum să revină la normal…. Se gândește el și hotărăște să se tragă singur de locul cu pricina, poate merge vraja. Se trage de penis – devine soldat, mai trage odată-fluture, încă odată – soldat… fiind minunat de ceea ce i se întâmplă, deja de vreo cinci minute era când fluture când soldat, și ar mai fi continuat dacă nu auzea fraza:
- Domnule soldat, nu este de ajuns că dormiți la post, dar vă și masturbați…..
In instanta, la un proces de viol...
-Acuzat, iti recunosti fapta?
-Da domnule judecator si sunt gata sa-mi ispasesc pedeapsa, dar am pretentia ca partea vatamata sa-mi plateasca pentru ca i-am dat jos chilotii!
Acuzata sare:
-Acuzat, iti recunosti fapta?
-Da domnule judecator si sunt gata sa-mi ispasesc pedeapsa, dar am pretentia ca partea vatamata sa-mi plateasca pentru ca i-am dat jos chilotii!
Acuzata sare:
- Nu se poate, singura i-am dat jos!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu