7. /7 FEBRUARIE 2022 - GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR

14 GLUME:

GLUME

1.  Ce spun femeile când sunt surprinse în flagrant ?

Englezoaica:
Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita această situaţie jenantă pentru amândoi !....

Nemţoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta !

Franţuzoaica :
Jean, ce bine că ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza :
Tu eşti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze... Alătură-i-te şi tu !

Rusoaica :
Ivane, tu eşti ? În sfârşit, un bărbat adevărat ! Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme !

Evreica :
Itzic, tu eşti ? Atunci, cine naiba e ăsta de pe mine ?

Românca :
Ioane, tu mă crezi mai mult pe mine, sau ochii tăi ?

Unguroaica ( în timp ce sare din pat ):
Ioi, dragă !...Nu fii supărat ! O plătit înainte !

Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, dragă ! Tocmai am aflat că, el e noul tău şef !....

Nevasta de secui :
No, dacă ai băut toată palinca din casă, eu cu ce era să-l fi servit pe musafir ?

2.  - Dumneata ştii care e raportul dintre putere şi dreptate?
- Nu ştiu, domnule.
- Când puterea are dreptate, dreptatea nu are putere.

3.  Un tip stă în spatele unui pescar şi îi dă sfaturi. La un moment dat, pescarul se înfurie:
-Ia ascultă, dom'le! Cine prinde peşti aici, eu sau dumneata?
-Nici eu, nici dumneata.

4.  ... O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.

5.  ... Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi
zgomotul căderii apelor.

6.  ... - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.

7.  ... Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în
priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul
familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.

8.  ... - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

9.  ... - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!

10.              ... - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!

11.              ... Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii....

12.              ... Când cere un bărbat mâna unei femei?
Când s-a săturat de a lui.

13.              ... De ce sărută bărbatul mâna femeii?
Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”.

14.              - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?