8. /10 OCTOMBRIE 2022 - GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR

·       Perla la examenul de BAC – limba si literatura romana
Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: “Tu nu trebuia sa te fi nascut.”?
A: Prezervativ imperfect.

·       O tipa picata la BAC este intrebata de reporter : ce urmeaza ?
Urmeaza sa imi faca tata machiajul pe o saptamana!

·       La ora de religie.
- Copii, care dintre voi poate sa-mi spuna pana cand au ramas in Rai Adam si Eva? intreaba profesorul-preot.
- Pana la venirea toamnei, raspunde Bula.
- De unde stii?
- Mai devreme nu se coc merele...;

·       -Mami!Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

·       Tanara sotie primeste un telefon:
- Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughite si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!!!! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit!!!!!!

·       Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:
-Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: "Am prins o stiuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc", sunt chestii jenante. Astept propuneri in acest sens.
Unul propune:
-Sa se dea angajamente scrise.
Seful spune:
-Asta s-a mai facut si nu s-a respectat.
Un alt tip zice:
-Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atata sau atata.
-Ok, se accepta. E varianta cea mai buna, spune seful.
Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca... Presedintele tocmai vorbea:
-Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara. Era, era... (vizibil jenat de catuse, arata cu mainile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare!

·       Erau trei tipi intr-o celula de pushcarie, si se laudau fiecare cu ce a facut.. Primul:
-Eu am primit 10 ani pentru jaf armat.
Al doilea:
-Slab mah, eu am primit 20 pentru talharie si viol triplu.
Al treilea:
-Eu am primit 30 pentru braconaj. La care ceilalti doi incep sa rada:
-Bah, tu vrei un sut? Ce ai braconat de ti-au dat 30 de ani?
-Pai, am fost la pescuit cu dinamita, si-am prins 6 crapi si 8 scafandri.

·       Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... !!!!