7. /5 IULIE 2023 - GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR 

• CALCULE

Un preot tânăr își cumpără un laptop performant pentru a-l ajuta la biserică. La spovedanie apare o tânără blondă foarte sexy cu sânii mari. Preotul o întreabă care îi sunt păcatele, iar blonda îi răspunde:
- Părinte… am păcătuit grav… sâmbătă la discotecă am băut prea mult, nu îmi aduc aminte de multe, dar m-am trezit dimineață cu un străin în pat.
Preotul deschide laptopul, se apucă să calculeze apoi îi spune tinerei:
-Șase mătănii și două zile de post negru, iar păcatele îți vor fi iertate.
Blonda, apare din nou la preot după o săptămână:
- Părinte am greșit din nou… la fel ca data trecută, dar de data aceasta mai grav… m-am trezit alături de doi bărbați.
Ca de obicei preotul deschide laptopul, face calculele apoi îi spune:
-E grav, dar dacă faci zece mătănii și trei zile de post negru, păcatele îți vor fi iertate.
Abia trec încă două săptămâni, iar blonda apare din nou la preot:
- Părinte… numai știu ce să fac… mor de rușine. Am încercat să mă feresc de păcate, dar băutura bat-o vina… de la discotecă am mers direct acasă, iar dimineața m-am trezit dezbrăcată în pat lângă un verișor de al meu.
Din nou, preotul scoate laptopul, scrie, calculează, scrie din nou. Trec zece minute și preotul încă calculează.
-Fata mea! Încearcă să mai păcătuiești cu încă un bărbat, ca în calculator îmi tot dă cu virgulă.

• Tata, pot sa ma uit la televizor?

-Da, numai sa nu-l deschizi.

• - Am fost oarba si surda cand te-am luat! striga sotia furioasa. - Vezi, draga mea, raspunde sotul calm, de cate boli te-am vindecat ?

• - Bunico, cum te tratezi d-ta cand esti bolnava? - Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea  cu un paharel de coniac de calitate superioara, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere. - Bine, bunico, si cand bei apa? - Draga mea, de o boala din asta inca n-am suferit...

• Ion, la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete: - Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata? - Cum sa luati 120 kg de dulceata? Ăsta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta! Ion se intoarce vesel, catre nevasta-sa si ii spune: - Imi pare rau, dulceața mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele. Tu ramai acasa!

• Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga: - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred… cit      de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?! … – Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit. - Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin? - Nu, sint toti la inmormintare…

• Intuiţia este o calitate a femeii care o ajută să-şi contrazică bărbatul înainte ca acesta să apuce să deschidă gura...

• Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Când intră în curte, câinele a sărit din coteţ şi a început să latre. Supărat, beţivul îi şopteşte:
  - Linişte, prostule! Dacă se trezeşte nevastă-mea, tu unde o să dormi?

• Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile:
  - Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum

• Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
  -Ce va fi daca vor scapa acel tub?
  -In principiu nimic....Pe o raza de 200 km!