5. /13 SEPTEMBRIE 2023 -  GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR 

1. Eşti inteligent, dacă nu crezi decât jumătate din ce ţi se spune; eşti înţelept, dacă ştii care jumătate! 
În viaţă nu primeşti ceea ce meriţi, ci doar ce negociezi!

2. La şcoală, profesorul explică copiilor semnificaţia culorii albe, spunând ca albul reprezintă bucuria: 
-De aceea miresa se îmbracă în alb. Ziua nunţii este cea mai fericită zi din viaţa ei. 
-Atunci de ce, întreabă un băieţel, mirele se îmbracă în negru?

3. Alo! 
- Da. 
- Vino pâna la noi! 
- De ce? 
- Nu mai merge imprimanta! 
- Ce nu face? 
- Nu mai are curent! 
- Cum?! 
- Da, nu mai are curent!! 
- Cum aţi observat ca nu are curent? 
- Îmi apare pe calculator… 
- Ce??!! 
- Îmi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable!!!!!!!!!!!”

4. Un francez vrea să testeze dacă scoţienii sunt chiar aşa de zgârciţi precum se spune. Aşa că se decide să plece în Scoţia. 
Trece graniţa Scoţiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la uşa unei case. Îi iese în întâmpinare un moş. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut moşul vine cu un bol plin cu lapte. 
Francezul savurează jumătate din castron după care spune: 
-Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc! Ce se vorbeşte nu este adevăerat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte. Mulţumesc! 
-Ei, băiete. Cu plăcere! Nimeni nu mai vroia să bea laptele ăla că acolo s-a înecat un şobolan. 
Francezul scăpă bolul din mâini la auzul acestor vorbe. Moşneagul îl dojeni: 
- După ce că eu ţi-am dat lapte tu îmi şi spargi oala de noapte a bunicii?

5. Trei tipi mor şi ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă: 
- De câte ori v-aţi înşelat nevestele? 
- Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul. 
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, să te plimbi prin Rai. 
- Eu o singură dată în 40 de ani de căsnicie, spune al doilea. 
- Nu e chiar atât de grav, se iartă. Uite un Opel, să mergi cu el prin Rai. 
- Eu de vreo 10 ori în 20 ani de căsnicie, răspunde ultimul. 
- Aoleu, ce rău ai fost. Însă, pentru că ai fost cinstit, uite un Logan. 
După ceva timp, se întâlnesc cel cu Loganul şi cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedesul plângea. 
- De ce plângi, omule? Ce s-a întâmplat? 
- Uite... a murit nevastă-mea ieri... 
- Aşa, şi? 
- şi am văzut-o azi prin Rai... pe role! 
- Bine că ai văzut-o aici în Rai şi nu este dincolo, în Iad!

6. Unui bărbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hoţul cheltuia mai puţin decât nevastă-sa.

7. Secretul căsniciei perfecte rămâne un secret.

8. Nu am mai vorbit cu soţia mea de 18 luni - nu îmi place să o întrerup!!!!!!!!

9. La o masă într-un bar, o mare gaşcă de bărbaţi. La un moment dat sună un telefon pe masă şi unul din tipi răspunde: 
- Alo...da iubita...cum?..eşti la cumpărături..aha!....ai găsit o pereche de cizme??...cÂt?!1000 E?!!..nu e cam scumpă?..aaaa, ai cardul meu...ok plăteşte cu cardul meu...Închide. 
Peste cateva secunde, sună iar: 
- Da iubita...cum..şi o geacă de 1500 E..moaaa...da ştii că te iubesc, bine plăteşte tot cu cardul meu...!Închide iar. 
Nu închide bine că iarăşi sună telefonul: 
- Da dragă...ceeeee!!??? o geantă de 2500 E!!!!??? dar ce are mamă, e de aur...aaa, se asortează şi e de firmă, înţeleg...eh hai ia-o şi pe asta acu, na. Te pup..... 
După care tipul aruncă telefonul pe masă şi strigă: 
- BĂ, AL CUI NAIBA E TELEFONUL ĂSTA FRAŢILOR!?!!!!

10. Bărbatul nu este complet până nu se căsătoreşte. Pe urmă este terminat!!!!!!!!!!!!!!!

11. Un agent de poliţie rus, proaspăt angajat nu-şi primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. După ce a aflat de greşală, superiorul lui l-a chemat la el. 
- Ivan, nu ţi-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic? 
- Credeam că după ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie să mă descurc cum pot...

12. În scrierea de tipar, cifra şapte arată astfel: 7. Când o scriem însă de mână, o tăiem cu o linie orizontală. V-aţi întrebat vreodată de ce? Se spune că după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte să-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele. Când a ajuns la a şaptea poruncă, "Să nu râvneşti la nevasta aproapelui tău", cei mai mulţi dintre bărbaţi au început să strige: - Tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele!!!

13. Instituţia căsniciei este foarte asemănătoare cu mersul la restaurant în grup. Comanzi ce vrei, pe urmă vezi ce au luat alţii şi brusc nu îţi mai place ce ai tu.

14. Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 45 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alături Nevastă-mea m-a întrebat: "O cunoşti?" 
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează." 
"Dumnezeule!" a spus nevastă-mea. "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?"... 
...şi atunci a început cearta!

15. La un seminar cu participarea Papei: Este binecunoscut că banii adunaţi în cutia milei trebuie să aibă o destinaţie precisă. Papa îi întreabă pe seminarişti ce vor face când vor deschide cutia milei.
Primul seminarist: o parte din bani sunt destinaţi lui Dumnezeu, adică din ei voi ajuta săracii, iar o parte îi opresc pentru folos propriu.
Papa: şi cum faci împărţirea? Seminaristul s-a încurcat şi nu a ştiut să răspundă.
Papa: ştie cineva?
Da! A răspuns un seminarist din ultimul rând.
Cum?
Păi, simplu! Deschid cutia milei şi arunc banii în sus: astfel Dumnezeu va opri cât îi va trebui, iar restul înseamnă că este de drept al meu!!!!!!!!!!!!!!

16. Alinuta era la spovedanie. Preotul o intreaba cu ce a pacatuit.
Alinuta spune:
- Eram singura acasa.
Preotul:
- Si?
- Si a venit prietenul meu.
- Si?
- Ne-am dus in camera de sus.
- Si?
- M-a dezbracat.
- Si?
- A venit mama.
Preotul:
- Ah, fir-ar sa fie

17. Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut s-x fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...

18. Adunaţi într-o seară la o bere, trei bărbaţi discutau despre cele mai interesante poziţii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:

- Mie îmi place cel mai mult 69!

Altul:

- Este beton atunci când femeia acceptă să fie legată de pat!

Ultimul zice:

- Nu e nimic mai provocator decât rodeo sălbatic!

Unul dintre cei doi prieteni îl priveşte surprins:

- Rodeo sălbatic?! Ce mai este şi asta? N-am auzit niciodată despre aşa ceva!

- Imaginează-ţi: eşti în pat cu soţia, te afli deasupra ei, o săruţi pe spate când lucrurile se încălzesc, îţi lipeşti pieptul de spatele ei şi îi şopteşti delicat la ureche: ?Poziţia asta o înnebuneşte pe secretara mea!?. Iar după aceea, tot ce ai de făcut este să încerci să te menţii deasupra mai mult de opt secunde.

19. Soţia lui Luis Felipe Scolari încearcă să îl trezească, a doua zi după Germania-Brazilia 7-1: - Luis, trezeşte-te, e 8!
- Ce, au mai dat unul?!

20. Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
- Domnişoară, două belete.
- Da, sigur, până unde?
- Gheorghe, îi spuniem?
- Nu.
- Domnişoară, două belete, va rog.
- Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
- Gheorghe, îi spuniem?
- Apăi, spune-i.
- Noi merem la nuntă.

21. Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De două saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu…
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa ,
am intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea
dreapta’.

22. O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune: 
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios: 
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

23. O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
“Draga John”
“Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate
celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
“Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa iti cauti poza in teancul de fotografii si sa ti-o iei.”

24. Un ardelean în călătorie în Japonia îşi cumpără nişte ochelari revoluţionari care permit să vezi complet goale persoanele îmbrăcate. Iese în stradă, şi-şi pune ochelarii. Vede pe toată lumea în pielea goală. E în extaz! Îşi scoate ochelarii: îmbrăcate!
Îşi pune ochelarii: dezbrăcate! Incredibil! La întoarcere, în avion, îl apucă nebunia văzându-le pe toate stewardesele în pielea goală! Ajuns acasă, înainte de a intra, îşi pune ochelarii ca să-şi vadă soţia goală.
Deschide uşa, şi o vede pe nevastă-sa cu cel mai bun prieten al lui întinşi pe canapea şi complet goi. Îşi scoate ochelarii: tot goi. Îşi pune iar ochelarii: goi! Îşi scoate ochelarii: tot goi! Furios, aruncă ochelarii şi urlă: NO, n-am pic de noroc! Abia mi-am cumpărat ochelarii ăştia şi deja nu mai funcţionează!

25. Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea…

26. Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
- Tu de ce duci butoiul ala in spate?
- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate? 
- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra

27. O tipă superbă se prezintă la doctor.
-Domnule doctor am o problemă, am arsuri la stomac.
-Bine doamnă, vă rog să vă dezbrăcaţi, spuse doctorul.
Tipa se dezbracă până la brâu şi-l aşteaptă pe doctor pentru consultaţie.
Văzând că tipa s-a dezbrăcat doar până la brâu doctorul îi spune:
-Vă rog să vă dezbrăcaţi complet.
La care tipa contrariată întreabă:
-Dar este necesar să mă dezbrac complet?
-Sigur că da, zise doctorul.
S-a dezbrăcat complet şi aştepta pentru a fi consultată.
Doctorul îi spune:
-Acum doamnă vă rog să mergeţi până la calorifer, apucaţi de calorifer cu mâinile şi aplecaţi-vă uşor ca să vă pot vedea fundul.
Tipa a urmat întocmai indicaţiile medicului. După câtva timp doctorul îi spune.
-Gata doamnă puteţi reveni nu aveţi nici o problemă la stomac.
La care tipa, enervată:
-Dar cum va-ţi dat seama domnule doctor?
Doctorul îi răspunde cu calm:
-Doamnă, dacă aveaţi arsuri la stomac atunci trebuia să vă iasă fum pe fund.

28. Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga…
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand…
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

29. Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.