MATERIALE SELECȚIONATE PENTRU SÂMBVĂTĂ 28 DECEMBRIE 2019
PARTEA A FREIA ȘI ULTIMA

ARTE 28 Decembrie

MUZICĂ 28 Decembrie

Spanish Guitar | Romantic Melody Rumba - Cha Cha Cha Instrumental Music

Sweet Memories Love Songs 70's 80's 90's , Various Artist

Bach - Air On A G String! [HD] Amazingly Beautiful Classical Music Video Album! #ProfHowdy

10 Новых песен 2019 - Горячие музыкальные новинки #97

Жасмин - Я верю в любовь (Альбом, 2019)

POEZIE 28 Decembrie

Magda Cârneci

Biografie

Nastere: 1 ianuarie 1956 in Garleni, Bacau


Fiica poetului Radu Carneci, cunoscuta un timp sub pseudonimul literar Magdalena Ghica, s-a nascut la 1 ianuarie 1956 in Garleni, Bacau. 

A terminat scoala generala in Bacau, apoi a continuat studiile liceale la Bacau si Bucuresti (Liceul „N. N. Tonitza). intre 1974 si 1979 urmeaza cursurile Facultatii de Istoria si Teoria Artei din cadrul Institutului „Nicolae Grigorescu din Capitala, facand apoi doi ani de specializare postuniversitara. 

Din 1991 este doctorand la „Ecole des Hautes Etudes en Sciences Sociales din Paris, cu doctoratul in istoria artei sustinut in 1996. A debutat in noiembrie 1975 cu o pagina de poeme in „Romania literara. Dupa absolvirea facultatii a fost un timp muzeograf la Muzeul National de Arta, apoi, intre 198l-1990, cercetator stiintific la Institutul de Istoria Artei din Bucuresti. in 1990 este, pentru un timp, director al Departamentului Arte Vizuale in Ministerul Culturii condus de Andrei Plesu. intre 1990 si 1992 ocupa functia de directoare a Institutului de Istoria Artei; din 1993 este presedinta Grupului pentru Dialog Social. Scrie eseuri, editeaza carti cu profil cultural si de arta, este traducatoare, se manifesta in forme publicistice variate.

Aparitie singulara in peisajul liric al generatiei sale, Magda Carneci are obsesia totalului, a perfectului, a rotundului; un model totalizant, care sa poata intruni toate directiile, tendintele, formele de manifestare, temporal si spatial. intr-un text teoretic programatic propune „o formula sincretica bazata pe ratiunea polimorfului si a contradictoriului, (,..) care valorifica experimentalismul modernist si nostalgiile retrospective ale traditionalismului, coincidenta contrariilor - dupa cum sintetizeaza criticul literar Eugen Simion. Unui asemenea program teoretic poeta ii raspunde printr-un text conceptual, in care evenimentul autobiografic nu are loc (sau este subiacent), realitatea patrunde aparent incolora, iar conceptul se intalneste uneori cu ludicul in imaginarea derizoriului. Poeta se detaseaza in cadrul generatiei sale „prin aceasta dorinta de asceza in lumea conceptelor (Eugen Simion). Ultimul volum al sau, remarcabil in contextul liric actual, cu titlul anticipat de creatia poetica anterioara, vine sa continue constructia modelului totalizant dorit depoeta. „Haosmosul, o „nemarginire in nemarginire, este construit de creatoare ca un paradis bulversat, ilogic in logica sa. Programatic si liric, poeta este in plin efort de construire. Criticul literar Marin Mincu vede, cu indreptatire, in Magda Carneci, „ una din vocile autentice din cadrul generatiei sale, „ interogandu-se grav asupra cailor de exprimare poetica.

Pentru a sugera o poietica proprie, Magda Carneci inventeaza sau adopta sintagma hipermateria, care s-ar putea traduce in cazul de fata cu o exacerbare a procesului de accelerare a particulelor din care se constituie existenta si lumea in coordonatele lor corporale, materiale triviale, abjecte. Dar ce, va intreba cineva, poeticile anterioare nu vizau acelasi deziderat? Posibil, insa acestea aveau ca obiectiv principal, implicit sau explicit, transcenderea "materiei" prin medierea tot atator retorici.Metoda Magdei Carneci nu-si transcende obiectul, sau in orice caz, nu acesta este imperativul poeziei de care se lasa tentata in Hipermateria (1980), ci incearca o apropiere concreta, palpabila, "hipermateriala" de real printr-un impact hiperlucid, traumatizant. "Poemul" nu are nimic transcendent in sine pentru ca a fost facut de o "fiinta" materiala cu o "ereditate-ncarcata" ("Prietene / care acum ma citesti / nu-ti fa iluzii, aminteste-ti tot timpul / ca sunt o fiinta asemeni cu tine / ma nasc, ma-nmultesc, pot gresi, mint adesea, exagerez, fabulez, nu ma slavi, n-are rost II Am cap, trunchi si membre, inceput si sfarsit, / o ereditate-ncarcata") si, in esenta, trebuie sa se stie ca emitentul de text se confunda cu receptorul intr-o simbioza viscerala: "Stau in tine. / Stau si vorbesc din pantecul tau. / Limba mea asteapta in tine. / Poate sunt tu, poate esti eu, / Poate acesta-i cuvantul / pe care haosul / de o eternitate / se screme, se chinuie, se abtine, / sa-1 rosteasca cu greu".

Desacralizarea mitului feminin decurge chiar din aplicarea preceptelor interioare ale acestei poietici hipermateriale; pentru a se institui, pentru a se "textualiza", audaleul incepe punand "in discutie", rastignind in primul rand chiar conditia feminitatii gracile impusa de o retorica falsa. 

Volume de versuri: 

Hipermateria, Bucuresti, Editura Cartea Romaneasca, 1980; 
O tacere asurzitoare, Bucuresti, Editura Eminescu, 1985 (ambele publicate sub pseudonimul Magdalena Ghica); 
Haosmos, Bucuresti, Editura Cartea Romaneasca, 1992.

Blitz. Instantaneu. Lenta developare a aparut in volumul Haosmos, Bucuresti, Editura Cartea Romaneasca, 1992.
in lumina finala a aparut in volumul Haosmos, Bucuresti, Editura Cartea Romaneasca, 1992.
Haosmos a aparut in volumul cu acelasi titlu, Bucuresti, Editura Cartea Romaneasca, 1992.
Un amfiteatru in Grecia a aparut in volumul Haosmos, Bucuresti, Editura Cartea Romaneasca, 1992.

Femeie

Te cunosc, femeie,
stiu bine mizeriile trupului tau de nimic "imperiu de aur" cumparat pe doi bani,
pamant batut de atatea picioare spalat
de atatea valuri de sange

de parca ai fi vrei
Istorie ori
vreo patrie a tuturora.
Tu esti asemeni vechii iluzii, oglinda,
semn obscen si simbolicpe toate obiectele, reclama pentru cosmetice si
pentru imaginea cosmosului, trupul gol si fragil in pesteri, in veceele publice,
in sistemele de idei pure si reci, un obiect de lux stralucitor si umil
expus in vitrinele universale ca o biblie a tuturora,
desfranat memento mori cu dragoste
Nu ai chip, ai prea multa substanta, prea esti totul, nu esti nimic.
Iti cunosc prea bine sanii, sexul, durerile,
dar la gunoi cu aceste certificate de pace la gunoi cu centurile de castitate, cu centurile de siguranta, cu fecioara
Maria, si cu pudoarea,
nu mai ai ce ascunde, nu mai ai ce pazi
Un lujer gros de porumb poate creste oricand in orice pustiu din coapsele tale fierbinti
si puternice care pot salva lumea uterul tau
e un loc prea bun pentru intreg universul
Ce-ai zice atunci de-un "om nou"?

O, generatia mea Nu exista idee nevinovata despre nimic : barbat, femeie, copil gura ta care tace Nimic -. a trai e o afacere pe cont propriu care priveste lumea intreaga (ai grija cum mananci, cum ranjesti, cum pronunti cuvantul amor, universul se ia dupa tine, te judeca) Fata in fata cu tine, razboiul mondial al lui Este cu Poate cu Trebuie cu A nu fi o singuratate totala, alege, tu impreuna cu tine, dezbracat in mijlocul multimii A vorbi ! ori a scoate in vazul tuturora, in lumina viscerele insangerate ale zilei de azi : ale mele, ale tale, ale nostre. Dezgoleste-te. Proba adevarului este rana care esti tu intreg : drapele, litere, cifre, limba materna. Creierul tau, cale a absolutului mic, sexul tau, dovada rabdarii de-a fi ultima arma : razi pana la lacrimi. O bucata din lumea ce se deschide asupra insasi acest gatlej, aceasta gura croita cu arma care vrea sa trezeasca, strigandu-se. Si totdeauna numai fragmente, tandari, chistoace ale unei realitati care intrece toate masurile, femeia aceasta si-a pierdut hainele si-si cauta flamanda altele noi, si umbla sa-si iasa din piele si e senzationala Haide, canta, slaveste, cuvanta ! O, generatia mea, generatie, de ce te tii de palavre atat ? Zambetul fotogenic Mi s-a spus ca eternitatea nu mai exista. M-am spalat, am mancat, m-am impodobit. Mi s-a spus ca nu voi scapa: gol stau sub cearceafuri, asteptand. Vor veni. Si azi soarele a rasarit mai devreme: Mi-au explicat cum sunt facute masinile de taiat verdeturi sau carne si masinile de razboi, florile de vara si cele rosii de hartie subtire, cum sunt eu, o masa de pranz incarcata peste care zboara muste betive, cum e lumea, copiii spun ei s-ar naste din impreunarea barbatului cu femeia, (si cancerul, o, bucuria!) Mi-au spus, mi s-a spus, mi s-a spus. Stiu totul. Am invatat pe de rost cele de mai sus si insasi memoria mea personala (e adevarat, n-am avut timp pentru detalii, spre exemplu "a mangaia fara mana o broasca testoasa", in general insa n-am facut mari greseli de la text) Dar despre momentul acesta atat de festiv, iata nimic! afisele vorbeau despre o frumoasa excursie in oceanul Pacific. Ce se face, ce se spune, ce se gandeste? Vor veni. Ma va vedea toata lumea, mama, tata, prietenii, pretentiosii, toata lumea, alb pe masa de disectie lucitoare, toata lumea, emisiune in direct pentru tot universul, o lectie, gol foarte gol stau sub cearceafuri si-astept. Un zambet fotogenic e bun?

TEATRU/FILM 28 Decembrie

Cyrano de Bergerac - Edmond Rostand: 

Cu Clody Bertola:

Biografie

Celebra actrita a teatrului si filmului romanesc, Clody Bertola actrita cu origini italiene, franceze si germane s-a nascut pe 12 august 1913 in Bucuresti. Cu un nume predestinat scenei, Clody a ales arta de la inceput. "De mica, imi doream sa fiu dansatoare, insa pana la urma am ajuns sa fac teatru", declara actrita. 

A primit o educatie religioasa la pensionul catolic din Paris, unde a fost trimisa dupa sinuciderea tatalui sau, a absolvit cursurile Conservatorului de Arta Dramatica si a avut o exceptionala cariera teatrala la Teatrul Bulandra, scena care a consacrat-o si unde a obtinut cele mai mari succese. 1936 - sustine examenul de absolvire al Conservatorului, cu piesa "Sfanta Ioana"

1937 - Ditirambele amoroase ale poetului (EMIL BOTTA) au rămas fără ecou. Citez doar cîteva frînturi patetice ale poetului nespus de amorezat, dar atunci fără succes.
Emil Botta către Clody: „Nu-ti scrie cineva îndrăgostit de farmecul tău – tineretele mele – Si multe au fost, Doamne, le acuz ci scrie Raiului. Paradis Lost.Să mă ia dracu, sunt amorezat, ca un smintit de tine, Clody scumpa mea.Eu nu voi mai trăi decît pentru tine, Clody scumpa mea.
Eu nu voi mai trăi decît pentru tine. Încolo nu mai am pentru ce să exist.
Scumpă Clody, înteleg foarte clar că nu mă iubesti; e limpede asta. Eu continui totusi să mă topesc de dragul tău si, iată, în clipa cînd scriu, mi se pare că toată viata mea e suspendată aici, într-un moment unic. E straniu că mie experientele nu mi-au servit la nimic, n-am învătat nimic, n-am primit sau n-am înteles nici o lectie.
Îmi închipui cît e de penibil, de dificil, de delicat, să scriu cuiva care nu ti-e nici iubit, nici frate, nici prieten, nimic, nimic, nici măcar amant si care ar vrea să cumuleze functiile sale.” 

1940 Primul sau mariaj s-a consumat alaturi de pictorul Stefan Constantinescu. "Credea in mine. Era un mare admirator al meu. Cu toate acestea, ii suportam greu gelozia si independenta. Stiam ca daca voi ramane cu el, n-o sa pot sa fac teatru", declara actrita cu privire la primul sau sot. Motiv pentru care cei doi s-au despartit

1945 In momentul in care s-a casatorit cu Liviu Ciulei, Clody s-a mutat in noua casa cu tot cu fostul sot, pictorul Stefan Constantinescu, care a ramas acolo pana in ultimele zile ale vietii. "Stefan mi-a fost sot, prieten si tata. Liviu il admira mult pentru gustul sau rafinat. Obisnuia sa-l consulte intotdeauna cand lucra la un spectacol."

Alaturi de Ciulei a format, in 1947, prima trupa a teatrului Odeon. Au trait impreuna o frumoasa poveste de dragoste, marcata atat de succese profesionale, cat si de repercusiunile regimului comunist. Cu toate acestea, nici acest mariaj nu a durat. Ruptura dintre cei doi s-a datorat slabiciunii lui Ciulei pentru o alta femeie, "care de fapt nu a contat deloc in viata lui. Atunci a aparut in viata mea o fiinta puternica, care m-a cucerit si m-a dominat total: Lucian Pintilie", avea sa sublinieze mai tarziu Bertola, intr-un interviu publicat in 1997, in cartea Ludmilei Patlanjoglu, "La vie en rose cu Clody Bertola".


Intalnirea ei cu scena s-a datorat unor personalitati radiante: Marietta Sadova, Maria Filotti, Alice Voinescu, Haig Acterian, Lucia Sturdza Bulandra

In cinematografie actrita nu a prea avut noroc. Doar cinci filme in 20 de ani. Primul film a fost, in 1957, co-productia romano-franceza "Ciulinii Baraganului", in regia lui Louis Daquin. Au urmat "Facerea lumii" de Gheorghe Vitanidis, Felix si Otilia" de Iulian Mihu, in 1971, apoi "Ciprian Porumbescu" de acelasi Vitanidis, in 1972, si "Profetul, aurul si ardelenii" de Dan Pita in 1977.

Lucian Pintilie a fost cel din urma iubit al actritei, alaturi de care a trait mai bine de 40 de ani. "Eu am avut relatii ciudate cu barbatii. Stefan Constantinescu a fost mult mai in varsta. „ Liviu Ciulei si Lucian Pintilie erau mult mai tineri", afirma Bertola. Cu toate acestea, niciun obstacol nu a reusit sa o desparta de Pintilie. Legatura dintre cei doi a inceput tot pe scena. Cu douazeci de ani mai tanar decat Bertola, Pintilie conducea echipa responsabila cu filmarea piesei de teatru "Omul care aduce ploaia", in care viitoarea lui sotie detinea rolul principal. La fel ca la primele intalniri cu iubitii din trecut, nu a simtit niciun fior special, ceva care sa o anunte ca va petrece alaturi de acel barbat cei mai frumosi ani din viata. Cu toate acestea, actrita a fost mai tarziu pe deplin fermecata de Pintilie: "M-a fascinat lipsa lui totala de formalism, aproape de proasta crestere. Ma atragea la el nebunia, "golania" lui plina de spiritualitate. Felul de a gandi original despre arta, despre oameni. Felul de a trai fara compromisuri", declara Clody.

Însă iubirile ei n-au urmărit câştiguri financiare şi au fost atât de speciale încât cei trei bărbaţi cu care s-a căsătorit de-a lungul timpului, au avut puterea să-i rămână alături dincolo de orice convenienţă socială.

Ba mai mult, timp de 10 ani, a petrecut Anul Nou alături de toţi trei. soţul numărul unu, pictorul Ştefan Constantinescu, a fost cu 15 ani mai mare, soţul numărul doi, regizorul Liviu Ciulei era cu 10 ani mai mic, iar soţul numărul trei, regizorul Lucian Pintilie, cu 20 de ani mai tânăr. "Suntem la un loc, trei bărbaţi stând alături de femeia pe care o iubim profund. Este ceva sublim în această imagine, un bărbat de 80 de ani, altul de 60, al treilea de 50 şi o femeie a cărei vârstă nu are importanţă. "

A venit apoi caderea ingrozitoare - pierderea vederii despartind-o brutal de scena. S-a simtit uimirea si spaima atunci cand nu a mai recunoscut orasul, drumul ei fiind, ani de-a randul, doar intre casa din Piata Kogalniceanu si Teatrul Bulandra. Am asistat, cu toti, neputinciosi, cum cobora tot mai adanc in intuneric, in timp ce o boala necrutatoare (suferinta groaznică (nevralgie de trigemen) ii pricinuia dureri cumplite pe care nu le mai putea indura decat cu puterea rugaciunii iar cand Clody Bertola a lăsat scris în testamentul ei o dorinţă mai specială: ea a vrut ca la înmormântarea ei să vorbească doi colegi la care a ţinut enorm şi pe care i-a admirat ca profesionişti: Victor Rebengiuc şi Florian Pittiş am plans!

Cei doi ”fii”, cum îi numea actriţa în testamentul lăsat familiei, i-au fost alături în distribuţia spectacolului care a făcut istorie în teatrul românesc, Lungul drum al zilei către noapte, de Eugene O’ Neill, montat în 1976 de Liviu Ciulei, la Teatrul Bulandra. Cei doi actori jucau în spectacol chiar rolurile fiilor eroinei principale.

Cu cativa ani inainte de a muri, actrita a cerut ca, dupa moarte, cenusa ei sa fie dusa in oraselul Assisi, din Italia. "I-am spus (lui Lucian Pintilie) ca atunci cand am sa mor as vrea sa-mi arunce cenusa peste dealurile inverzite de acolo." 

Clody Bertola s-a stins din viata in noaptea de 27 spre 28 decembrie, la varsta de 94 de ani

Cadavrul viu

Teatru Radiofonic - APUS DE SOARE

Care pe care (1982) - Milan Materak

Charles Dickens - Darul Fermecat Al Zanei

GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR 28 Decembrie

96 glume vă așteaptă pentru a vă crea o bună dispoziție!

1.     Un ardelean intră într-un bar la New York . Barmanul îl ia tare, din prima şi îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu ţine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 30 de minute.
Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 10 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea. Barman-ul îi dă sticlă, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil. N-am crezut că sunteţi in stare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis să verific! 

2.     Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar în remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria? 
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza. 

3.     O femeie, la poarta Raiului, îl întreabă pe Sf.Petru:
-Sfinte, nu s-ar putea să mă îndrumi către soțul meu, care s-a dus de mult timp, dar mi-e atât de dor de el…
-De ce nu? Cum îl chema?
-John Smith.
-Hmm…cam mulți cu numele ăsta. Dar dacă v-ați aminti ultimele lui cuvinte, ne-ar fi ușor…
-Cum să nu-mi amintesc! A zis:„-Femeie, de câte ori te vei culca cu altul, eu mă voi răsuci-n mormânt!”
-Aha..ha-ha..hmm..scuzați!…noi aici îi zicem Johnny Titirezul…

4.      Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, iart-o! 

5.     O blonda intra disperata intr-o benzinarie.-Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum???
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...-Macar ati lasat gemul deschis de doua degete?" o intreaba pe blondina.-Da, da, desigur... zice aceasta "
-Bine, spune benzinarul, atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest lat de sarma.
-Sunteti o COMOARA , zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras.
-Ce sa intamplat? De ce razi asa? intreaba benzinarul.
-Ce va spun acum nu veti crede niciodata! zice omul. Afara, langa o masina, sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un lat de sarma.
-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul. Asta i se poate intampla oricui!...
-Desigur, zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea: ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"

6.     Intra iepurasul in bar si spune hotarat:

- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
– Eu!
– Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
– Eu!
– Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
– Cine se pune cu noi trei?

7.     Perle de la Bacul din 2014:

·       "Rolul verbelor la imperfect e sa intelegem ca autorul era la inceput si nu scria chiar grozav. Mai tarziu in opera artistica criticii au observat ca totul a devenit perfect, mai ales verbele",

·       "O secventa temporala este cand omul se uita la ceas. Daca se uita la o harta era o secventa spatiala si daca punea o muzica era o secventa auditiva

·       "O expresie moderna cu cuvantul "os" este "i-os". I vine de la internet", a scris elevul, facand aluzie la sistemul iOS al Apple. Unde i-ul vine de fapt de la iPhone :)

·       "Rolul cratimei e sa arate mai frumos pe hartie expresia. Daca era sa scriem "sin semne", era prea inghesuit"

·       "Doua motive literare sunt ca scriitorul e talentat si ca n-are servici, asa ca scrie si vinde romanele."

·       "Rolul interogatiilor retorice e sa-ti raspunda cineva cand nu stii unele lucruri. Doar ca nu te aude nimeni, intrebarea e doar de design. "

·       "Elementele de prozodie nu exista, pentru ca ne-ati cerut o poezie, nu o proza. "

·       "Solicit comisiei sa ia in calcul ca acest subiect este o capcana si sa ii ajute pe elevi sa nu cadem in ea. "

·       "Straniu- sinonim uschit"

·       "Laitmotivul operei lui Arghezi este copilaria, cu veselie si jocuri. Jocuri in poienite, ca pe vremea lui, nu online, ca acum. "

·       "As vrea sa comentez, dar nu stiu ce inseamna talazurile. Consider ca la romana puteam fi lasati cu dictionare si la matematica cu calculator. In alte tari asa e. "

·       "Propozitie cu expresia os: Cand i-am zis ca imi trebuie mai multi BANI  de buzunar, tata mi-a spus ca ofticosu roade osu."

·       "In poezia ''Leoaica tanara iubirea'' autorul vede dragostea asa nelinistita si agitata ca un animal fioros inainte sa se repeada la prada lui"

·       "Verbele la imperfect sunt imprumutate de poeti de la olteni ca ei spun cu invatai, fusei, mancai. Si au impresia ca sunt mai smecheri daca le scriu in textele lor."

·       "Nu inteleg de ce avem poezie cand toti copiii au zis ca nu le place poezia. Doar asa ca sa luam note mici"

·       "Daca as putea sa imi scriu punctul de vedere si sa fiu sincer cu aceste activitati de indrumare a lecturii elevilor as spune ca ele nu au niciun rost pentru ca oricum nu mai citeste nimeni carti. Toti preferam sa ne jucam jocul ala cu pasarile pe telefon (nu pot sa i dau numele ca se considera reclama)"

·       "Promovarea stilului de viata sanatos este asa ca sa mai faca unii niste BANI , dar eu cred ca esti sanatos cand mananci ce iti place. Mai repede ma imbolnavesc cand mananc ceva ce nu-mi place decat o shaorma"

8.     O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea BANI . Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am BANI . Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba.
Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

9.     Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. 
La un moment dat, tipul o intreaba: 
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? 
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. 
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

10.  La masa intr-o carciuma:
- Ba, Vasile, cine te-a batut in halul asta ?
- Lasa-ma, ma, in pace, ca sunt suparat. Nevasta-mea mi-a tras-o !
- Nevasta-ta... ?!?!
- Da, ma, nevasta-mea !
- De ce, ba ?
- I-am spus TU !
- ????????
- Pai ieri, cand am venit acasa, mi-a Zis "Ba, Vasile, dar noi nu ne-am mai ..... de o luna !!!"
- Si eu i-am raspuns ...poate TU

11. Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:
- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate…
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
- Tataie, nu vrei și altceva?…
- Ba da. Un corn …

12. Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,….sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta ii arat eu !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog….
- Ce sa ne mai rogi nenorocitule….Incepe mama….
- ….sa ma ascultati….
- ….care ti-ai batut joc de copilului nostru adauga tatal…!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda “haute couture”, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de ACTIUNI  Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina…
- Mai incercati odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal …

13.  Cineva sună la uşă. Tipu deschide uşa. Pe preş o moarte mică, cam de douăzeci de centimetri înălţime, cu coasă, parpalac negru, tot tacâmul.
- Văi doamne, vaaai!
- Stai liniştit, am venit după hamster! 

14. Un tip cu masina darama garduri, omoara persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac… Dupa doua zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e?
- Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit picaturi de sange!!!

15. Un tip la farmacie:

-      Dați-mi și mie o cutie de prezervative că merg la prietena mea și o comit în seara asta, e buna rău…
Mai stă un pic și zice…
– De fapt, dați-mi două cutii de prezervative, ca are o mamă… auuuu bună rău… și pe aia o ard…
Se mai gândește un pic..
– Știți ceva? Dați-mi 3 cutii de prezervative, că are și o sora și aia bună rău.
Ii dă farmacistul prezervativele, merge el la prietena lui, se așează toți la masă. Vine si ta-so, se așează în capul mesei și iși apleacă toți capetele sa facă rugăciunea dinainte de masa. După un sfert de oră, tipul încă iși făcea rugăciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii șoptește:
– Vai, dragule, dar nu știam ca ești asa de credincios …
– Nici eu nu știam ca taică-tu e farmacist.

16. Alinuta era la spovedanie. Preotul o intreaba cu ce a pacatuit.
Alinuta spune:
- Eram singura acasa.Preotul:
- Si?
- Si a venit prietenul meu.
- Si?
- Ne-am dus in camera de sus.
- Si?
- M-a dezbracat.
- Si?
- A venit mama.Preotul:
- Ah, fir-ar sa fie

17. Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut s-x fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...

18. Adunaţi într-o seară la o bere, trei bărbaţi discutau despre cele mai interesante poziţii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:

- Mie îmi place cel mai mult 69!

Altul:

- Este beton atunci când femeia acceptă să fie legată de pat!

Ultimul zice:

- Nu e nimic mai provocator decât rodeo sălbatic!

Unul dintre cei doi prieteni îl priveşte surprins:

- Rodeo sălbatic?! Ce mai este şi asta? N-am auzit niciodată despre aşa ceva!

- Imaginează-ţi: eşti în pat cu soţia, te afli deasupra ei, o săruţi pe spate când lucrurile se încălzesc, îţi lipeşti pieptul de spatele ei şi îi şopteşti delicat la ureche: ?Poziţia asta o înnebuneşte pe secretara mea!?. Iar după aceea, tot ce ai de făcut este să încerci să te menţii deasupra mai mult de opt secunde.

19. Soţia lui Luis Felipe Scolari încearcă să îl trezească, a doua zi după Germania-Brazilia 7-1:

- Luis, trezeşte-te, e 8!

- Ce, au mai dat unul?!

20. Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
- Domnişoară, două belete.
- Da, sigur, până unde?
- Gheorghe, îi spuniem?
- Nu.
- Domnişoară, două belete, va rog.
- Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
- Gheorghe, îi spuniem?
- Apăi, spune-i.
- Noi merem la nuntă.

21. Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De două saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu…
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa ,
am intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea
dreapta’.

22. O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.

Intr-o seara ea ii spune: 

- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.

Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios: 

- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

23. O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
“Draga John”
“Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate
celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
“Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa iti cauti poza in teancul de fotografii si sa ti-o iei.”

24. Un ardelean în călătorie în Japonia îşi cumpără nişte ochelari revoluţionari care permit să vezi complet goale persoanele îmbrăcate. Iese în stradă, şi-şi pune ochelarii. Vede pe toată lumea în pielea goală. E în extaz! Îşi scoate ochelarii: îmbrăcate!

Îşi pune ochelarii: dezbrăcate! Incredibil! La întoarcere, în avion, îl apucă nebunia văzându-le pe toate stewardesele în pielea goală! Ajuns acasă, înainte de a intra, îşi pune ochelarii ca să-şi vadă soţia goală.

Deschide uşa, şi o vede pe nevastă-sa cu cel mai bun prieten al lui întinşi pe canapea şi complet goi. Îşi scoate ochelarii: tot goi. Îşi pune iar ochelarii: goi! Îşi scoate ochelarii: tot goi! Furios, aruncă ochelarii şi urlă: NO, n-am pic de noroc! Abia mi-am cumpărat ochelarii ăştia şi deja nu mai funcţionează!

25. Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea…

26. Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
- Tu de ce duci butoiul ala in spate?
- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate? 
- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra

27. O tipă superbă se prezintă la doctor.
-Domnule doctor am o problemă, am arsuri la stomac.
-Bine doamnă, vă rog să vă dezbrăcaţi, spuse doctorul.Tipa se dezbracă până la brâu şi-l aşteaptă pe doctor pentru consultaţie.
Văzând că tipa s-a dezbrăcat doar până la brâu doctorul îi spune:
-Vă rog să vă dezbrăcaţi complet.
La care tipa contrariată întreabă:
-Dar este necesar să mă dezbrac complet?
-Sigur că da, zise doctorul.
S-a dezbrăcat complet şi aştepta pentru a fi consultată.
Doctorul îi spune:
-Acum doamnă vă rog să mergeţi până la calorifer, apucaţi de calorifer cu mâinile şi aplecaţi-vă uşor ca să vă pot vedea fundul.
Tipa a urmat întocmai indicaţiile medicului. După câtva timp doctorul îi spune.
-Gata doamnă puteţi reveni nu aveţi nici o problemă la stomac.
La care tipa, enervată:
-Dar cum va-ţi dat seama domnule doctor?
Doctorul îi răspunde cu calm:
-Doamnă, dacă aveaţi arsuri la stomac atunci trebuia să vă iasă fum pe fund.

28. Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga…
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand…
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

29. Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

30. România joacă finala Campionatului Mondial. Intră Piţurcă în vestiar înaintea marelui meci cu Germania:
- Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
- Prea târziu, nea Piţi, ţi-am luat deja o cravată.

31. Bula suna in mijlocul noptii la bibliotecara. 
-Alo, va rog frumos sa imi spuneti la ce ora deschideti la biblioteca. 
Bibliotecara, obosita:
-Bula, dar e 2 noaptea!!
-Nu conteaza, vreau sa stiu la ce ora deschideti biblioteca!!
-Pai, deschidem la 9! Dar de ce vreti sa intrati in biblioteca asa devreme?
La care Bula:
-Eu nu vreau sa intru in biblioteca. Am ramas inauntru si vreau sa ies naibii de aici!!!!

32. Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
 - Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
 Beţivul se uită lung şi răspunde:
 - Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
 Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
 - La oră asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
 - Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea.

33. Ştrul şi Iţic intră într-un magazin. Profitând de neatenţia vânzătorului,Ştrul fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ştrul îi spune lui Iţic:
- Frate, sunt cel mai tare hoţ! Am furat 3 ciocolate şi nu m-a văzut nimeni!
- Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin şi-am să-ţi arăt eu un furt adevărat! replică Iţic.
Aşa că se întorc amândoi la magazin şi Iţic îl întreabă pe vânzător:
- Vrei să-ţi arăt o magie?
- Da, răspunde vânzătorul.
- În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Iţic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă şi pe aceea, o cere şi pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă.
Vânzătorul îl întreabă:
- Şi unde e magia?
- Caută şi le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Iţic.

34. - Domnule doctor, ma simt ca un animal.
- Cum asa?
- Muncesc ca un bou, mananc ca un lup si dorm ca un urs.
- E mai mult de atat: aratati ca un porc si mirositi ca un sconcs!

35. La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.

36. Un elefant calcă pe un muşuroi. 1000 de furnici pornesc la atac pe spatele elefantului. Elefantul se scutură o dată şi 999 de furnici cad la pământ.
Doar una rămâne.
Furnicile de jos încep să strige:
- Strânge-l de gât! Strânge-l pe gât!

37. Două râme la o cafea:
- Unde ţi-e bărbatul, dragă?
- La pescuit...

38. O batrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână:
- Pentru că ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi indeplini 3 dorinţe!
Bătrâna:
- Vreau sa fiu foarte bogata! Zâna-i transformă casa în palat.
- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă! O face zana tânără şi frumoasă.
- Şi ultima dorinţă: vreau să-l transformi pe motanul Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.
Câteva minute, femeia şi Gicuţă se privesc in ochi. La care Gicuta se ridică şi îi şopteste la ureche:
- Nu-ţi pare rău acum ca m-ai castrat?!

39. Ion si Gheorghe merg la pescuit pe baltă şi cum era de aşteptat încep să se laude cu isprăvile lor. Gheorghe:
- Măi, Ioane! Tu ştii că eu am dezgropat cu lanseta un tanc rusesc care încă avea farurile aprinse?
- Ştiu mă Gheorrghe, dar tu ştii că eu am prins un peşte ce nu încăpea într-un camion?!
- Hai că sting farurile dar mai taie şi tu din coada de la peşte!

40. Soţia către soţ:
- M-ai neglijat tot weekendul, ai stat numai pe calculator socotind pe acolo grafice, indici de producţie, cifre de afaceri, statistici şi procente! Tu îţi dai seama cât afectează asta relaţia noastră?
- Cam 81%

41. La un interviu pentru angajare:
- Imaginează-ţi că eşti la etajul zece şi clădirea este în flăcări. Cum scapi?
- Simplu, mă opresc din imaginat!

42. Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia clienţii şi cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie. Într-o zi vine bucuros acasă şi îi zice tatălui:
- Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în peste douăzeci de ani!?
- Da, fiule!
- Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână!
- Foarte bine fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi de-o vacanţă!

43. O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe o bancă.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.

44. Un şofer beat este oprit de un poliţist… beat şi el. Poliţistul:
- Dom’le ştiţi că nu aveţi voie doi la volan?
Şoferul:
-Păi dom’le şi pentru asta tre’ să vii cu toată secţia?

45. Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
Tatăl: – Băi, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
Mama: – Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la muncă unul care e din Maroc şi vine cu bicicleta

46. Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu ti-o trag si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
- Nemernicul a folosit monede…

47. O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic.
Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?

48. Soțul revine din deplasare – și direct în dormitor. 

După două ore de iubire nebună, se ridică și pleacă la bucătărie, iar acolo…. Soția! 

El în stare de șoc:

- Doamne, dar pe cine am f..ut eu două ore în dormitor ????

Soția alergând în dormitor strigă:

- Mamă, de ce ai tăcut și nu i-ai spus că, nu sunt eu în pat??

- Draga mea, tu doar știi că eu deja de doi ani nu discut cu el!

49. Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, s...  anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si s... normal cu amantu' meu.
Popa: 
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si s... oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic isi suna superiorul:
- Pre-Inalte, am aici pe una care a facut s... oral, ce sa-i dau? 
- Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.

50. Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve

51. Sunt inca in pat si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta ... Mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate ... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol ... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma ... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit ... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit ... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa reapari ... tantar nenorocit!!! 

52. Doamna , stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?
- Bineinteles ca stiu! Stiu cu cine,unde si cand , dar nu-mi dau seama cu ce?! 

53. De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate. 

54. Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?

55.  Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul. 

56. Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?Ea este primul proprietar...

57.  Sotul:-Draga azi e foarte cald,ce ar zice vecinii daca m-as duce sa tai iarba gol pusca?
Ea:-Ar zice ca te-am luat pentru bani ! 

58. Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment dat, una o intreaba foarte curioasa pe cealalta:
"Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?"
Cealalta ii raspunde linistita:
"A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand este la birou" 

59. O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă...

60. Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soţ.
- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate şi el – nu! 

61. O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul! 

62. O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul! 

63. O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul! 

64. Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei . 
Tipul incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei … 
Fata observa si zice :
- Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!!
Tipul se inroseste :
- Pai…eu…stiti… nu …
- Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere… Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ?
- Pai… Da !!
Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipul foarte incintat :
- Suuuuper fain !!!
- Da stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
- Sigur …Si pasarica clipeste de citeva ori …
Tipul, incintat la culme : Wauuuu !!!
- Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
Tipul zice uluit :
- Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!

65. Două capre fac conversaţie. Zice una:
- Vii diseară cu mine la o petrecere?
- Bere au?
- Da.
- La sticlă?
- Probabil.
- Eu nu beau decât la ţap..

66. Poliţistul îl opreşte pe Ion în prima zi, îi dă amendă, Ion plăteşte şi-i zice poliţistului "Căldură mare, dom'poliţist." 
A doua zi la fel, amendă, Ion plăteşte după care zice: "Căldură mare, dom'le poliţist". 
A treia zi poliţistul îl opreşte iar pe Ion şi-i zice:
- Azi nu-ţi mai dau amendă, dar spune-mi şi mie de ce tot spui "căldură mare" ? 
Ion îi răspunde:
- Păi cum altfel să-ţi spun "arde-te-ar focu'" ?

67. A murit un bărbat și a ajuns în rai. După o lună de plictiseală totală se adresează Domnului:
-Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură…etc
-Doamne, vreau și eu în iad.
-Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad,  ce pot să fac, e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde, iar pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și iar se trezește în rai.
Dumnezeu:
-Tu desigur ai păcătuit foarte mult și ai dus o viață în desfrâu, dar nu te pot trimite în iad.
-De ce Doamne?
-Băbuța, o ții minte? Și acum îmi mulțumește că te-am trimis.

68. Scrisoarea a III-a (parodie)
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai
rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..." -Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador" ?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau
nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un
"buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe
Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis".. ."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?""-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"- uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o
sa facem cale-ntoarsa" ...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"- ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

69. In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fizica, dom caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata.
Caporalul continua: - Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!

70. Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe locuieşte o fată bătrînă. O vecină o întreabă mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.
- De ce? răspunde bătrîna domnişoară. Doar am un cîine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sînt destule pînă peste cap.
- Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.
- Cum să nu? Cîinele miriie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.

71. Un tip îşi parcheaza calul în faţa barului şi intră şi el la un pahar. Când iese, îşi găseşte calul vopsit in verde. Intră nervos înapoi şi întreabă:
-Cine mi-a vopsit calul în verde?
Se ridică unul solid şi zice:
-Eu.
-A, da, bine, bine am venit sa iti spun ca s-a uscat vopseaua.

72. Doi olteni în vacanţă. La ora 3 dimineaţa, unul îl trezeşte pe celălalt: 
- Marine!
- Ce?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
-Şi?
-Şi luna.
-Şi?
-Şi Carul Mare. 
-Şi?
-Şi Carul Mic.
-Şi?
-Şi... Ioaneee!...ăştia ne-au furat cortul!

73. Un tip se duce la doctor :
- Dum’le doctor, am o problemã …
- Ce ai mã ?
- Nu mi se scoalã .
- Aha. Fi atent : o iei în mânã si tragi de ea pânã ajunge cam pe la genunchi. Apoi mai vii pe la mine.
- Bine, dom’ doctor.
Vine ãsta dupã 2 zile :
- Dom’ doctor, degeaba, tot nu se scoalã .
- Mai trage de ea pâna ajunge la cãlcâie si mai vino pe la mine.
- Bine dom’ doctor.
Vine ãsta peste alte 2 zile :
- Degeaba, nu merge.
- Trage’o pâna ajunge la cur apoi mai vino p’aci.
- Bine dom’ doctor.
Vine ãsta din nou :
- Nu merge, tot nu mi se scoalã p*la.
- Acuma poti sã te caci pe ea !

74. Judecătorul:
-Tu, primul din stânga, povesteşte cum ai abuzat de
victimă?
-Domnule judecător, am fixat-o pe covor, cu faţa în sus
şi am regulat-o în poziţie normală.
-5 ani închisoare!
- Tu, de la mijoc, cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umăr, domnle judecător.
-8 ani închisoare.
-Şi tu, al treilea, cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecător.
-Eşti achitat!!
Murmur în sală, proteste din partea celorlalţi acuzaţi, avocaţii apărării cer explicaţii.
-Simplu! zice judecătorul. Din poziţia “pe la spate” putea să fugă, dar nu a făcut-o!

75. Televizorul 3D: Nevasta lui Ion este surprinsă cu un alt bărbat. Panicată, ea ii spune amantului:
- Ascunde-te în spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se aşează în fotoliu şi îşi savurează berea la meci şi se uită cu ochelarii 3D. Nevasta nu ştie cum să-l facă să iasă din camera. În cele din urmă îi strigă din bucătărie:
- Ioane, vino repede să vezi ce ciudăţenie mi s-a întâmplat. Am scăpat jos o farfurie de porţelan şi mi-a sărit înapoi în mână intactă!
- Asta-i nimic, striga Ion din cameră. Adineauri, un jucător a luat cartonaş roşu, a fost eliminat de pe teren şi a ieşit tocmai pe aici, pe lângă mine!

76. Intr-o zi istoricul Adrian Cioroianu se plimba prin parcul IOR. La un moment dat, vede un om mancand iarba. Oripilat, il intreaba de ce face asta.
- Pentru ca nu am bani de mancare, raspunde omul. 
- Poftim 1.000.000 de lei, du-te si mananca ceva, ii raspunde istoricul, dandu-i banii.
Dupa o luna, tot in IOR apare si Adrian Nastase, intr-o vizita 'de lucru'. Acelasi om manca iarba. Nastase il intreaba de ce face asta si primeste acelasi raspuns: 
- N-am bani!.
La care Nastase scoate 15.000 de lei din buzunar, ii da omului si-i spune: 
- Tine banii, ia metroul si du-te in Herastrau. Acolo este iarba mai buna!

77. Doua blonde calatoresc cu trenul. In acelasi compartiment cu ele calatoreste si un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta:
- Fata Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta fata?? E mort de vreo 6-700 ani…
In secunda doi intra alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos.
- Ciao, Mircea, ce faci? Nu te-am mai vazut de sute de ani…
Prima blonda:
- Na fa.. cine-i proasta???

78. Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p…a si, mandru de el, spune: “Na, din asta chiar ca n-ai!”
Ea insa raspunde: “Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!”

79. Un barbat era foarte fericit ca sotia i-a nascut un baiat dupa 7 fete. Va puteti inchipui ce mandrie avea el. Doar un barbat poate sa inteleaga ce inseamna sa ai un baiat .mai ales dupa atatea fete. Si iata ca el a chemat toti prietenii si rudele sa sarbatoreasca asta. Dupa ce au chefuit toata noaptea
 se apropie unul de el si ii spune:
- Ce tu chiar crezi ca baiatul e al tau??? Fii serios, doar ai atatea fete…. e imposibil sa fie al tau…. gandeste-te bine la ce ti-am spus.
Barbatul pleaca acasa la sotie si striga:
- Spune repede al cui e baiatul asta!
- E al tau, mai.
- Spune mai repede al cui e baiatul!!!
- E al tau.
- Spune al cui e baiatul ca te omor aici!
- Stai putin….. baiatul e al tau, fetele nu.

80. Sotul se plange medicului:
-Domn doctor, sotia mea ramane insarcinata intr-o veselie!
-Nu folositi metoda calendarului?
-Ba da ,dar fara efect!
-Anticonceptionale?
-I-am dat, dar tot ramane!
-Ia-ti prezervative!
-Am luat dar degeaba.
exasperat doctorul il sfatueste:
-Atunci n-o mai f..e!
-Am incercat si metoda asta ,dar tot ramane!!!

81. O profesoara (cam chioara) strigă:
“Hei tu, ala de acolo din spate de langa calorifer, recita poezia!!! V-am rugat pe toţi să o învaţati!”
“Imi pare rau dar nu pot”
“Pot să te întreb ce naiba ai facut aseara?” intreaba profesoara
“Am baut cateva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cateva linii de coca si am facut dragoste cu prietena mea.”
“Pfffffffff, Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi şcoală.!”“Pai eu sunt aici ca sa va repar caloriferul…..”

82. O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
-Nu-l mai suport deloc pe Jim.E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa ….am si slabit foarte tare din cauza asta.
-De ce nu-l parasesti atunci?,intreba mama.
- Asa voi face,dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

83. Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea …..
- Si atunci ati innebunit….???
- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
- Atunci ati innebunit….?????
- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
- Ati innebunit….????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit….???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati innebunit..?????
- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos .
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER!!!

84. Un vas cu marinari a ancorat pe o insula. Un marinar il intreaba pe un localnic:
- Sunt rechini pe-aici?
- Nici unul.
Intra in apa si simte o prezenta.
- Domnule ati spus ca nu sunt rechini.
- Pai nu-s ca le e frica de crocodili!

85. Calul îşi invită un prieten măgar la un pahar. La cal acasă, pe perete, măgarul vede un tablou al calului, cu o coroană mare, verde, în jurul gâtului.
- Calule, ce-i cu tablou'?
- Ei, măgare, am fost un mare campion, sărituri, trap...
A doua zi merge calul la măgar în vizită. Măgarul cumpără un tablou cu o zebră şi îl agaţă pe perete, ca să-l vadă calul, care urma să vină în vizită.
- Măgare, cine-i în tablou?
- Ei! Eu, când jucam la Juventus

86. Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

87. La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
– Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
– Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
– Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
– Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
– Cea care o suge.
– Din pacate nu, e vorba de cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!!..))

88. Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."

89. Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa.
De atita uitat la calugarita, adormi Bula, visind la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgiltie pe Bula:
- Scoala domnule, scoala repede.Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce...ce s-a intimplat!!???
Calugarita:
- Nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou.

90. Un soţ şi soţia sa au încercat să puna o nouă parolă pentru computerul lor. Sotul pune MYPENIS. In clipa urmatoare sotia cazu pe jos de ras.Aparuse o eroare: “Nu este suficient de lunga”

91. Intr-un autobuz aglomerat, unei blonde i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund.La un moment dat, blonda se intoarce nervoasa si spune:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte? 
- Ba da, dar nu indrazneam...

92. Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
– Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
– Pai… cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi…
Mama şoferului:
– Dom’ poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
– Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
– Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?

93. Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce sunt neagra?
– Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i multumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!

94. Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini: „Nu vreau să vorbesc cu tine!”.
Soţul ridică din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului.
Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş: „Dar ştii de ce?”

95. Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
– Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
– A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
– Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
– E OK, cred ca pot face fata.
– Si se va face si sex.
– A…ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
– Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

96. Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!

GÂNDURI PESTE TIMP 28 Decembrie

Citate diverse: 

Pierre de Ronsard - citate

SFATURI UTILE 28 Decembrie

Psiholog renumit: 10 reguli de aur ale unui om Fericit | Eu stiu TV

Reincarnarea * Amintiri Din Vieti Anterioare

Postare separată!