MATERIALE SELECȚIONATE PENTRU SÂMBĂTĂ 25 IULIE 2020
PARTEA A TREIA - ARTE; GÂNDURI PESTE TIMP; GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR; SFATURI UTILE
ARTE 25 Iulie
MUZICĂ 25 Iulie
Kenny Rogers, John Denver, Alan Jackson, George Strait - Top Hits Best Country Songs 60's 70's 80's
Happy Relaxing Guitar Music - Spanish Guitar Music Mix - Latin Cafe Music for Work & Study, Relax
ГОРЯЧИЕ ХИТЫ 2020 - Лучшая русская музыка 2020 года - Русский песенный альбом 2020 года
Sound Of Music - Extended HD Album! (ArthurFiedler&BostonPops) Romantic Nature Video! #ProfHowdy
POEZIE 25 Iulie
Mihai Codreanu
Biografie Mihai Codreanu
Nastere: 25 iulie 1876, Iași
Deces: 23 octombrie 1957, Iași
Mihai Codreanu a fost un poet roman, membru corespondent al Academiei Romane (1942). A fost considerat drept cel mai prolific sonetist roman.
S-a nascut in Iasi la 25 iulie 1876. Tatal lui este profesor de latina si judecator la tribunal. isi incepe studiile la institutul germanului Schenck, pentru ca apoi sa frecventeze mai multe institutii scolare; isi ia bacalaureatul in 1896 la „Liceul National din Iasi.
A urmat cursurile Facultații de Drept din orașul natal, in paralel cu cele ale Facultații de Filosofie. S-a inscris și la Academia de arta dramatica, avandu-l profesor pe actorul State Dragomir. A fost director la Teatrul Național din Iași (1919-1923), profesor și rector (1933-1939) al Conservatorului de Arta Dramatica din Iași și director la revista Insemnari ieșene.
Urmeaza studii de drept in acelasi oras, luan-du-si licenta in 1900.
Este pasionat in acelasi timp de filosofie, poezie, teatru, este un excelent traducator (realizeaza, printre altele, o remarcabila traducere a cunoscutei piese Cyrano de Bergerac de Edmond Rostand).
Din 1915 renunta la avocatura, fiind numit, prin concurs, profesor de dictiune, critica si psihologie teatrala. Moare in Iasi la 23 octombrie 1957.
Numele lui este indisolubil legat de cultivarea predilecta a sonetului, in a carui hlamida si-a imbracat harul poetic. Apropiindu-se prin lapidaritatea versului si cultivarea unei singure formule prozodice de parnasieni, poezia lui beneficiaza in acelasi timp de sensibilitatea simbolista si de spiritul inalt, neoclasic.
Volume de poezii:
Diafane, Iasi, 1901;
Din cand in cand, Iasi, Editura Progresul, 1904;
Statui, Iasi, Editura Viata Romaneasca, 1914 (premiul „Nasturel Herescu al Academiei);
Cantecul desertaciunii, Iasi, Editura Viata Romaneasca, 1921;
Turnul de fildes, Bucuresti, Editura Cartea Romaneasca, 1929;
Statui, sonete si evadari din sonet, Bucuresti, F. P. L. A., 1939
Plopul a fost publicata in revista „Epigonii din 23 februarie 1904.
Simbolism de toamna a fost publicata in revista „Viata Romaneasca nr. 10 din 1910.
Premii
premiul Nasturel Herescu al Academiei Romane.
membru corespondent al Academiei Romane
Cavaler al Academiei Franceze
Marele Premiu Național de Poezie (1925)
Legiunea de onoare a Franței pentru traducerea piesei de teatru Cyrano de Bergerac, a lui Edmond de Rostand
Nastere: 25 iulie 1876, Iași
Deces: 23 octombrie 1957, Iași
Mihai Codreanu a fost un poet roman, membru corespondent al Academiei Romane (1942). A fost considerat drept cel mai prolific sonetist roman.
S-a nascut in Iasi la 25 iulie 1876. Tatal lui este profesor de latina si judecator la tribunal. isi incepe studiile la institutul germanului Schenck, pentru ca apoi sa frecventeze mai multe institutii scolare; isi ia bacalaureatul in 1896 la „Liceul National din Iasi.
A urmat cursurile Facultații de Drept din orașul natal, in paralel cu cele ale Facultații de Filosofie. S-a inscris și la Academia de arta dramatica, avandu-l profesor pe actorul State Dragomir. A fost director la Teatrul Național din Iași (1919-1923), profesor și rector (1933-1939) al Conservatorului de Arta Dramatica din Iași și director la revista Insemnari ieșene.
Urmeaza studii de drept in acelasi oras, luan-du-si licenta in 1900.
Este pasionat in acelasi timp de filosofie, poezie, teatru, este un excelent traducator (realizeaza, printre altele, o remarcabila traducere a cunoscutei piese Cyrano de Bergerac de Edmond Rostand).
Din 1915 renunta la avocatura, fiind numit, prin concurs, profesor de dictiune, critica si psihologie teatrala. Moare in Iasi la 23 octombrie 1957.
Numele lui este indisolubil legat de cultivarea predilecta a sonetului, in a carui hlamida si-a imbracat harul poetic. Apropiindu-se prin lapidaritatea versului si cultivarea unei singure formule prozodice de parnasieni, poezia lui beneficiaza in acelasi timp de sensibilitatea simbolista si de spiritul inalt, neoclasic.
Volume de poezii:
Diafane, Iasi, 1901;
Din cand in cand, Iasi, Editura Progresul, 1904;
Statui, Iasi, Editura Viata Romaneasca, 1914 (premiul „Nasturel Herescu al Academiei);
Cantecul desertaciunii, Iasi, Editura Viata Romaneasca, 1921;
Turnul de fildes, Bucuresti, Editura Cartea Romaneasca, 1929;
Statui, sonete si evadari din sonet, Bucuresti, F. P. L. A., 1939
Plopul a fost publicata in revista „Epigonii din 23 februarie 1904.
Simbolism de toamna a fost publicata in revista „Viata Romaneasca nr. 10 din 1910.
Premii
premiul Nasturel Herescu al Academiei Romane.
membru corespondent al Academiei Romane
Cavaler al Academiei Franceze
Marele Premiu Național de Poezie (1925)
Legiunea de onoare a Franței pentru traducerea piesei de teatru Cyrano de Bergerac, a lui Edmond de Rostand
Solul Golgotei
Isus veni si-n casa mea-ntr-o seara:
Era-ntr-un tainic si suav apus
Si-am stat in casa singur cu
Isus
Si-afara era blonda primavara.
Atunci mi-a spus cu vocea lui cea clara
Ca oamenii sunt buni, desi l-au dus
Sa-l bata-n cuie pe
Golgota sus,
Fiindca i-a iubit din cale-afara.
Si mi-a mai spus ca poate fi iertat
Chiar
Iuda ce-l vandu c-un sarutat,
Ca sa-si sporeasca cu treizeci, argintii.
Apoi, plecand, din prag mi-a spus asa:
Comoara sufletului ca si-a mintii
E sa iubesti pentru-a putea ierta.
Era-ntr-un tainic si suav apus
Si-am stat in casa singur cu
Isus
Si-afara era blonda primavara.
Atunci mi-a spus cu vocea lui cea clara
Ca oamenii sunt buni, desi l-au dus
Sa-l bata-n cuie pe
Golgota sus,
Fiindca i-a iubit din cale-afara.
Si mi-a mai spus ca poate fi iertat
Chiar
Iuda ce-l vandu c-un sarutat,
Ca sa-si sporeasca cu treizeci, argintii.
Apoi, plecand, din prag mi-a spus asa:
Comoara sufletului ca si-a mintii
E sa iubesti pentru-a putea ierta.
Autobiografie postumă
Cat mi-am purtat prin lumea voastra pasul,
Povestea-mi fu povestea tuturora:
Nascut la anul, luna, ziua, ora
Si mort la anul, luna, ziua, ceasul
Musteti si barba, - rase.
Fruntea, nasul
Si gura - potrivite.
Prea sonora
Si fastuoasa muza, mi-a fost sora;
Parnasul - patrie si cal -
Pegasul.
Nu mai ramane nici o indoiala
C-am suferit mereu de plictiseala
Ca un englez cu splina ostenita
Si-asa m-am strecurat ca o naluca,
Miop si slut, cu haina-n veci cernita;
Iar semn particular — purtam peruca.
Povestea-mi fu povestea tuturora:
Nascut la anul, luna, ziua, ora
Si mort la anul, luna, ziua, ceasul
Musteti si barba, - rase.
Fruntea, nasul
Si gura - potrivite.
Prea sonora
Si fastuoasa muza, mi-a fost sora;
Parnasul - patrie si cal -
Pegasul.
Nu mai ramane nici o indoiala
C-am suferit mereu de plictiseala
Ca un englez cu splina ostenita
Si-asa m-am strecurat ca o naluca,
Miop si slut, cu haina-n veci cernita;
Iar semn particular — purtam peruca.
Într-un miez de noapte
A mai trecut o zi din viaţa mea
Şi-acuma-n miez de noapte-i plâng sfârşitul;
Dar îmi trimite vorbă Preaslăvitul:
"Cu ce te-ai fi ales, de nu trecea?
Şi-acuma-n miez de noapte-i plâng sfârşitul;
Dar îmi trimite vorbă Preaslăvitul:
"Cu ce te-ai fi ales, de nu trecea?
În vreme clipa dacă-ncremenea,
Ţi-ar fi rămas în noapte răsăritul...
Şi-n volbură ţi-ar fi rămas zenitul...
Şi slava ta-n gheenă rămânea...
Ţi-ar fi rămas în noapte răsăritul...
Şi-n volbură ţi-ar fi rămas zenitul...
Şi slava ta-n gheenă rămânea...
Când trecerea e singura tărie,
A veşniciei nestatornicie
N-o tângui cu plânsul tău nerod;
A veşniciei nestatornicie
N-o tângui cu plânsul tău nerod;
Ci-ncântă-te că-i clipa trecătoare,
Căci, floarea de n-ar trece, n-ar fi rod
Şi rodul de n-ar trece, n-ar fi floare"...
Căci, floarea de n-ar trece, n-ar fi rod
Şi rodul de n-ar trece, n-ar fi floare"...
Claudiu Buciu – Bazalt
Încet
Scotea câte un cartof
apoi îl privea
de parcă se uita în oglindă
Îl curăţa fără grabă
Încet
Încet
Îl întindea băiatului
Scotea iarăşi un cartof
din cenuşă
şi îl curăţa de literele
lipite pe coajă
Poveste
Se împăduresc poemele
Prin hăţişuri doar şerpi
şi ochii sălbăticiunilor
luminând
Pădurarul
face şi el ce poate –
dă roată pădurii mulţumit
organizează câte-un braconaj
şi mai vinde
câte-un camion de lemne
la pâlpâirea cărora
nici un copil
nu va mai asculta
poveştile bunicului.
Metafizică în stare solidă
Bărbatul cu frunte de culoarea
câmpului acoperit de nori în amurg,
cu buzele iertate de sânge
îşi ţine mâinile pe masă
De cealaltă parte a ei
singurătatea
îşi freamătă sânii
Pe masă
pe foaia cea îngălbenită
o rază luminând
ungherele cuvintelor
ca o lanternă
hoţească
TEATRU/FILM 25 Iulie
Aurel Baranga - Fii cuminte, Cristofor | Teatru radiofonic
William Shakespeare - Coriolan | Teatru radiofonic
GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR 25 Iulie
- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
- Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?
Analizeaza propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut "?
Raspuns: Prezervativ imperfect.
- Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!
Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
- Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
- Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
- Chiar asa?! se holba Ion.
- Da ma. Cum trece anu‘, cum alta!
Englezii beau berea cu peste sarat.
Americanii beau berea cu chipsuri sarate.
Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
Noi o bem ca rusii: cu vodca!
Doi canibali:
- Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?
- Nu.
- Cam 500 kcalorii.
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, la fizică?
- Şi chimie...
Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:
Ea: Vai iti multumesc, frumos pentru gest, sunt muscate?
El: Nu, doar smulse !
La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă şi cu o faţa speriată repede îl pune înapoi, profesorul mirat:
- De ce ai pus biletul înapoi?
- Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstiţios.
- Lasă mă, tâmpeniile astea– spune profesorul şi începe să caute biletul nr. 13. Studentul a răspuns de 10 şi mulţumit iese din auditoriu.
Pe coridor este întrebat de colegi:
- Toate subiectele le-ai învăţat de ai luat 10??
- Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.
- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?
Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumpăr două.
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină si nu stie ce să facă.
Pe alături trece un tip si o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu stiu cum functionează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat si apasă pe buton.
Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?
- Dar copiile de unde le iau?
- Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşa pe care scria ceva.
- Şi ce scria?
- Împinge!
- Împinge!
- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Şi ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.
Soţul îi scrie soţiei, blonde, din ”ţările calde”:
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soţia în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez…
- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
Stau pe Facebook, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!
Un slab catre un gras:
- Domnule, ce gras sunteti !!
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.
În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?
Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un calator cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
- Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul si am zis:
- Pardon, boule.
Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
Un cersetor a dat un anunt la ziar:
"Caut de lucru.. Cersesc impecabil în sapte limbi."
Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.
Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii !
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
- Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
- Unde pleci?
- La curse! La hipodrom !
- Pai, grabeste-te! Iapa te-a sunat deja de doua ori.
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!
Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.
Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in fund!!!
Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - precum grădina zoologica: bou, magar, gibon ...
O blonda la interviu ...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?
El: Dacă te ating, ce faci?
Ea: Îl strig pe bunicu...
El: Dacă te sărut, ce faci?
Ea: Îl strig pe bunicu...
El: Dacă te dezbrac, ce faci ?...
Ea: Îl strig pe bunicu...
El: Dar de ce tocmai pe bunicu?
Ea: E surd!!!
Femeile au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?
Politistul opreste un preot pe autostrada :
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne iti multumesc, ai facut-o din nou!
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai ???
- Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, inseamna ca este vineri!
SFATURI UTILE 25 Iulie
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu