MATERIALE SELECȚIONATE PENTRU DUMINICĂ 6 SEPTEMBRIE 2020
PARTEA A TREIA - ARTE; GÂNDURI PESTE TIMP; GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR; SFATURI UTILE
ARTE 6 Septembrie
INVITAȚIE LA OPERĂ 6 Septembrie
Cu tenorul Luciano Pavarotti
Best Of Luciano Pavarotti - Luciano Pavarotti Greatest Hits Full
ORPHEUS AND EURYDICE Gluck – Opéra Comique
MUZICĂ 6 Septembrie
Most Old Beautiful Love Songs of All Time - Greatest Romantic Piano Love Songs Collection
Giovanni Marradi - Nostalgy Collection ( Latin )
Beautiful Romantic Saxophone Love Songs 80's 90's 💖 Best Romantic Sax, Guitar, Piano Love Songs
Baroque Music - Vivaldi- Complete Violin Sonatas
POEZIE 6 Septembrie
Sully Prudhomme
Rugă
De-ar fi să ştii ce greu apasă
O viaţă de singurătate,
Pe lângă mohorâta-mi casă
Ai trece poate.
O viaţă de singurătate,
Pe lângă mohorâta-mi casă
Ai trece poate.
De-ar fi să ştii ce blândă este,
În suflet trist o mângâiere,
Tu mi-ai privi pe la ferestre
Ca fără vrere.
În suflet trist o mângâiere,
Tu mi-ai privi pe la ferestre
Ca fără vrere.
De-ar fi să ştii ce balsam poartă
O inimă ce-a ta o cheamă,
Te-ai aşeza la mine-n poartă
Ca şi o mamă.
O inimă ce-a ta o cheamă,
Te-ai aşeza la mine-n poartă
Ca şi o mamă.
De-ar fi să ştii că eşti iubită
Şi dacă-n minte-ar fi să-ţi vină
Cum, ai păşi de prag venită
Fără pricină.
Şi dacă-n minte-ar fi să-ţi vină
Cum, ai păşi de prag venită
Fără pricină.
Lebăda
Fără zgomot, sub oglinda apei calme si profunde,
Lebăda cu-ale ei labe late-alunecă pe unde.
Puful alb crescut pe cele două coaste aminteşte
De zăpada ce la soare, primăvara, se topeşte,
Dar, tot ca neaua mată, în briză fremătând,
Aripa-i pare-o pânză de barcă-abia mergând.
Frumosu-i gât se-nalţă şi trestia o-ntrece,
Plonjează ori se lasă lungit pe unda rece;
Cu graţie-şi curbează profilul de acantă,
Pitindu-şi ciocul negru sub guşa-i impozantă
Aci caută umbra şi pacea de sub pini
Lăsând în urmă lunca scăldată în lumini
Şi-având aspectul unei podoabe capilare
Ea merge şi tardivă şi obosită pare;
Grota-n care poetul plonjează-n sine-ardent
Si izvorul ce plânge pe veci un zeu absent
Îi plac; le dă târcoale; o frunză de răchită
I-atinge-uşor un umăr, căzând îngălbenită;
Aici spre larg pluteşte şi, lăsând codru-obscur,
Ia-n stăpânire partea superbă de azur
Sub care să-şi serbeze ţinuta-i orbitoare
Şi chiar să se confunde c-un bulgăre de soare.
Apoi, când lacu-şi pierde fantasticu-i contur
Şi când oricare formă-i tot mai confuză-n jur,
Când cerul brun mai are un roşu tiv pe zare
Şi nici o gladiolă ori stuf nu mai tresare,
Iar broaştele văzduhul cu-orăcăitul lor
Îl umplu, licuriciul zâmbind îmbietor,
Pasărea-i tot pe lacul ce-n, sumbru, ochiul lui
Reflectă-albastra noapte cum alta-n lume nu-i;
Vas de argint pe care râd diamante, mii,
Visează pe oglinda răsfrântelor făclii.
Lebăda cu-ale ei labe late-alunecă pe unde.
Puful alb crescut pe cele două coaste aminteşte
De zăpada ce la soare, primăvara, se topeşte,
Dar, tot ca neaua mată, în briză fremătând,
Aripa-i pare-o pânză de barcă-abia mergând.
Frumosu-i gât se-nalţă şi trestia o-ntrece,
Plonjează ori se lasă lungit pe unda rece;
Cu graţie-şi curbează profilul de acantă,
Pitindu-şi ciocul negru sub guşa-i impozantă
Aci caută umbra şi pacea de sub pini
Lăsând în urmă lunca scăldată în lumini
Şi-având aspectul unei podoabe capilare
Ea merge şi tardivă şi obosită pare;
Grota-n care poetul plonjează-n sine-ardent
Si izvorul ce plânge pe veci un zeu absent
Îi plac; le dă târcoale; o frunză de răchită
I-atinge-uşor un umăr, căzând îngălbenită;
Aici spre larg pluteşte şi, lăsând codru-obscur,
Ia-n stăpânire partea superbă de azur
Sub care să-şi serbeze ţinuta-i orbitoare
Şi chiar să se confunde c-un bulgăre de soare.
Apoi, când lacu-şi pierde fantasticu-i contur
Şi când oricare formă-i tot mai confuză-n jur,
Când cerul brun mai are un roşu tiv pe zare
Şi nici o gladiolă ori stuf nu mai tresare,
Iar broaştele văzduhul cu-orăcăitul lor
Îl umplu, licuriciul zâmbind îmbietor,
Pasărea-i tot pe lacul ce-n, sumbru, ochiul lui
Reflectă-albastra noapte cum alta-n lume nu-i;
Vas de argint pe care râd diamante, mii,
Visează pe oglinda răsfrântelor făclii.
Ochii (Les yeux)
Azuri şi bruni, lucind fierbinte,
vedeau lumina-n zori adâncă;
azi dorm prin funduri de morminte,
şi soarele răsare încă.
vedeau lumina-n zori adâncă;
azi dorm prin funduri de morminte,
şi soarele răsare încă.
Plăceri mai dulci decât acele
de zi cu zi în nopţi avură.
Şi-acum lucesc pe boltă stele,
şi ochii umbrele-i umplură.
de zi cu zi în nopţi avură.
Şi-acum lucesc pe boltă stele,
şi ochii umbrele-i umplură.
Nu, nu-s orfane de privire
orbitele, nu e posibil!
S-or fi sucit spre altă fire,
spre ce se cheamă invizibil,
orbitele, nu e posibil!
S-or fi sucit spre altă fire,
spre ce se cheamă invizibil,
şi precum aştrii ce coboară
se mută-n alte constelaţii,
nu cred că ochii pot să moară,
pot doar să doarmă-n alte spaţii.
se mută-n alte constelaţii,
nu cred că ochii pot să moară,
pot doar să doarmă-n alte spaţii.
Azuri şi bruni, lucind 'nainte,
deschişi spre bolta cea adâncă,
frumoşii ochi de prin morminte
privesc spre noi şi-ntreabă încă.
deschişi spre bolta cea adâncă,
frumoşii ochi de prin morminte
privesc spre noi şi-ntreabă încă.
ALEXANDRU CĂLINESCU
Biografie Alexandru Călinescu
Alexandru Călinescu (13 februarie 1907, Focşani - 6 septembrie 1937, Sinaia, judeţul Prahova) - poet.
Autodidact, funcţionar la Primăria din oraşul natal, Călinescu a avut o viaţă marcată de boală, de obsesia morţii apropiate şi de insatisfacţiile existenţei provinciale.
Împreună cu Pavel Nedelcu şi George Cair editează revista literară „13” (1934-1935) şi redactează ziarul „Atacul” (1934-1935), în care publică sub semnătura Alcest articole pe teme sociale locale. A debutat în 1928, cu o poezie la „Provincia literară” (Câmpulung) şi a mai colaborat cu versuri şi proză la „Ritmuri”, „Universul literar”, „Universul”, „Frize”, „Gândirea” etc.
Cele două plachete ale lui Călinescu - Declin (1934) şi Miri moarte (1937) - conţin o poezie autobiografică, expresie a unei sensibilităţi poetice ulcerate de conştientizarea tot mai profundă, mai concretă a iminenţei morţii. Cea mai reuşită metaforă a acestei existenţe bolnave este Agonie - un suflet ce „se frânge”, într-un decor înecat în ceaţă, fără orizont, fără „cântec, nici speranţe”, în care cerul însuşi pare a se fi prăbuşit în gol.
În general, Călinescu foloseşte un limbaj poetic indirect, sugerând prin metafore şi imagini drama sa, sub influenţa vizibilă a moderniştilor români. Cele câteva proze scurte din periodice - Petale în furtună, Prăbuşiri, Înfrângeri, Declasări etc. - se situează în aceeaşi zonă tenebroasă, populată de personaje bolnave, cu un destin vitreg.
Opera literară
· Declin, Focşani, 1934;
· Mări moarte, Focşani, 1937.
TEATRU/FILM 6 Septembrie
John Galsworthy - Pe viata si pe moarte | Teatru radiofonic
GÂNDURI PESTE TIMP 6 Septembrie
Mihail Kogălniceanu – Citate:
GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR 6 Septembrie
· La spitalul de nebuni
La spitalul de nebuni comisia de doctori se decide să facă un test să vadă dacă a avut efect tratamentul asupra pacienţilor. Ii adună pe toţi şi un doctor îl intreabă pe primul: “Cât fac 6×7?”.
> Pacientul răspunde: “1000″.
> Doctorul adresează celui de-al doilea pacient aceeaşi întrebare:
> “Cât fac 6×7?”.
> Acesta raspunde: “Joi”.
> Doctorul nemulţumit şi supărat întreabă pe al treilea nebun: “Cât fac 6×7?”.
> Pacientul răspunde fără să stea pe gânduri: “42″.
> Fericit doctorul îl roagă să-i spună cum a gândit de-a dat răspunsul corect.
> La care nebunu’: “Păi, am împărţit 1000 la Joi…”
La spitalul de nebuni comisia de doctori se decide să facă un test să vadă dacă a avut efect tratamentul asupra pacienţilor. Ii adună pe toţi şi un doctor îl intreabă pe primul: “Cât fac 6×7?”.
> Pacientul răspunde: “1000″.
> Doctorul adresează celui de-al doilea pacient aceeaşi întrebare:
> “Cât fac 6×7?”.
> Acesta raspunde: “Joi”.
> Doctorul nemulţumit şi supărat întreabă pe al treilea nebun: “Cât fac 6×7?”.
> Pacientul răspunde fără să stea pe gânduri: “42″.
> Fericit doctorul îl roagă să-i spună cum a gândit de-a dat răspunsul corect.
> La care nebunu’: “Păi, am împărţit 1000 la Joi…”
· Mafiotii italieni vs romani
La Napoli are loc conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. – Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? – Nu, raspunde Ion. – Dar Mertzane ca ale mele, ai? – Nu. – Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? – Nu. – Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. – Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.
La Napoli are loc conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. – Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? – Nu, raspunde Ion. – Dar Mertzane ca ale mele, ai? – Nu. – Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? – Nu. – Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. – Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.
· Cainele inteligent
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?
· Viteza
3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari
- Ba da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Ceialti doi mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este …
- I-am cumparat un cantar …
3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari
- Ba da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Ceialti doi mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este …
- I-am cumparat un cantar …
· Melcii
O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
– Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
– Unde ai fost, nenorocitule?
– Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic…
O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
– Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
– Unde ai fost, nenorocitule?
– Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic…
· Asigurare?
Pe o strada din Israel , se întampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom. Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba
– Sînteti asigurat ?
– Da, raspunde acesta cu greu.
– Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
– Daaaa….
– Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga dumneavoastra ?!!!
Pe o strada din Israel , se întampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom. Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba
– Sînteti asigurat ?
– Da, raspunde acesta cu greu.
– Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
– Daaaa….
– Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga dumneavoastra ?!!!
· Cainele genial
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.” Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a
semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex.
Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se
intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si
latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul
gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip:
- Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
- Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.” Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a
semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex.
Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se
intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si
latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul
gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip:
- Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
- Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.
· Unde e soferul?
Pleaca in aplicatie o grupa de militari si una de politai. Neavand mijloace de transport mai multe pleca impreuna cu un autocar supraetajat ,la parterul autocarului erau militarii si la etaj politaii.
Militarii o tineau tot intr-o veselie, bautura si bancuri cat cuprinde, la etaj politaii - toti cuminti unul nu spunea o vorba. Se duce colonelul de la militari si spune:
-Mai da voi ce aveti, uite ai mei ce se distreaza si voi nimic!
La care un politai:
-Pai ce va pasa voi aveti sofer, noi nu!
Pleaca in aplicatie o grupa de militari si una de politai. Neavand mijloace de transport mai multe pleca impreuna cu un autocar supraetajat ,la parterul autocarului erau militarii si la etaj politaii.
Militarii o tineau tot intr-o veselie, bautura si bancuri cat cuprinde, la etaj politaii - toti cuminti unul nu spunea o vorba. Se duce colonelul de la militari si spune:
-Mai da voi ce aveti, uite ai mei ce se distreaza si voi nimic!
La care un politai:
-Pai ce va pasa voi aveti sofer, noi nu!
· Zapada
O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa formulele de politete de rigoare, ea il intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama ?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru’.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine… Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi , mai bine nu-ti ziceam…!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in Caraibe!
O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa formulele de politete de rigoare, ea il intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama ?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru’.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine… Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi , mai bine nu-ti ziceam…!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in Caraibe!
· Viagra
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
– Cinci, spune el.
– Cinci ce, zise farmacista?
– Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua urmatoare apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista: – Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul: – Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
– Cinci, spune el.
– Cinci ce, zise farmacista?
– Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua urmatoare apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista: – Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul: – Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!
Jumping Into The Weekend with Mr Bean | Full Episodes | Classic Mr Bean
SFATURI UTILE 6 Septembrie
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu