6. /8 FEBRUARIE 2022 - GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR

Vă propun câteva glume despre care nu pot spune că sunt noi, dar sunt bune:

·       - Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

·        Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare!

·       Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:

- Oamenii au 36,5°C, sălbăticiunile au 38°C, iar păsările au chiar 41°. Bulă, tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce am spus!

- Oamenii au 36,5°C, când devin sălbatici temperatura creste la 38°C, iar când văd o păsărică, au chiar 41°...

·       Cea mai grozava zi este MAINE. Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara... Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!

·       Stii cate bancuri cu blonde exista?
-... NICI UNUL! Toate sunt intamplari adevarate.

·       Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ionel odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.

·       Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
"Tati, cât costă să te căsătoreşti?.
Tatăl i-a răspuns: "Nu ştiu fiule, încă plătesc".

·       Soţia: "Mai bine mă căsătoream cu dracul!"
Soţul: "Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge este interzisă!"

·       Doi ardeleni se întâlnesc pe stradă:
- De ce eşti amãrât, Ioane?
- Cum să nu fiu amãrât, mãi Gheo, dacă mi-o murit un bou.
- Eh, uite aşe ne-om duce, unu' după altu'.

·       Gramatica
I: Ce timp gramatical este folosit in propozitia:
"Tu nu trebuia sa te fi nascut. "?
R: Prezervativ imperfect.

·       Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
Ce avem de la porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
La care Bula: Teme acasa...

·       Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: " Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?" "Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant", ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. "Ce faci acolo?", se enerveaza el. "Tu ce crezi...? Iti numar coastele..."

·       O doamnă îl întrebă odată pe dramaturgul George Bernard Shaw:
- Cum credeţi, de ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul şi abia apoi femeia?
În stilul său inconfundabil, Shaw răspunse:
- Probabil, Dumnezeu nu dorea ca în timp ce va crea bărbatul, femeia să-l sâcâie cu sfaturile ei!

·       Viaţa e tristă la noi, în schimb salariul e hazliu. Varsta este numai o stare de spirit pe care ne-o construim singuri si nu are nimic de-aface cu articulatiile.

·       Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi răspunde:
"Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu"!