8. /28 IULIE 2022 - GLUMEȘTE, FII NVESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR
* Dacă într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastră să apară în ziar, citiţi-l traversând strada!
* La om, moartea vine în negru şi cu coasa în mână. La ţânţari - în chiloţi, maieu şi cu un ziar în mâna...
* Femeile se îndrăgostesc de ce aud, bărbaţii de ce văd...
De aceea femeile se machiază şi bărbaţii mint...
* Un tip se mută într-un apartament nou. Seara priveşte prin fereastră. În blocul de vis-a-vis, vede o tânără foarte frumoasă pe care a început s-o urmărească în fiecare seară. După o vreme, într-o dimineaţă îi sună telefonul...
- Alo, bună dimineaţa, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai văzut aseară unde mi-am pus sutienul??
* Un tip trece pe lângă o berărie. Vocea interioară îl întreabă:
- Intri?
Tipul, strângând din dinţi, merge mai departe.
Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!
* Înainte fetele găteau ca mama. Acum beau ca tata.
* Care-i diferenţa dintre o cenuşăreasă şi o prinţesă?
- Între 6 şi 10 beri...
* Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
* Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată, se apropie un
Saint-Bernard uriaş cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!
* Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu
ambele urechi şi totul iese pe gură.
* Bărbatul vine acasă:
- Iubito, am o problemă...
- De câte ori să-ţi spun? Acum suntem căsătoriţi, nu mai vorbim la
singular, ce e al meu e şi al tău.
- Bine... secretara noastră a rămas însărcinată cu noi...
* Într-o benzinărie, o blondă se uită derutată la pompe şi murmură:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Văzând-o pierdută, un angajat al benzinăriei se aproprie şi o întreabă:
- Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, blonda răspunde:
- Benzină din 2017 n-aveţi?
* Într-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
* Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?
* La om, moartea vine în negru şi cu coasa în mână. La ţânţari - în chiloţi, maieu şi cu un ziar în mâna...
* Femeile se îndrăgostesc de ce aud, bărbaţii de ce văd...
De aceea femeile se machiază şi bărbaţii mint...
* Un tip se mută într-un apartament nou. Seara priveşte prin fereastră. În blocul de vis-a-vis, vede o tânără foarte frumoasă pe care a început s-o urmărească în fiecare seară. După o vreme, într-o dimineaţă îi sună telefonul...
- Alo, bună dimineaţa, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai văzut aseară unde mi-am pus sutienul??
* Un tip trece pe lângă o berărie. Vocea interioară îl întreabă:
- Intri?
Tipul, strângând din dinţi, merge mai departe.
Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!
* Înainte fetele găteau ca mama. Acum beau ca tata.
* Care-i diferenţa dintre o cenuşăreasă şi o prinţesă?
- Între 6 şi 10 beri...
* Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
* Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată, se apropie un
Saint-Bernard uriaş cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!
* Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu
ambele urechi şi totul iese pe gură.
* Bărbatul vine acasă:
- Iubito, am o problemă...
- De câte ori să-ţi spun? Acum suntem căsătoriţi, nu mai vorbim la
singular, ce e al meu e şi al tău.
- Bine... secretara noastră a rămas însărcinată cu noi...
* Într-o benzinărie, o blondă se uită derutată la pompe şi murmură:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Văzând-o pierdută, un angajat al benzinăriei se aproprie şi o întreabă:
- Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, blonda răspunde:
- Benzină din 2017 n-aveţi?
* Într-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
* Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?
* United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret, dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret, dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
* Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar niste branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa?
- No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro.
- No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro.
* Un reporter merge într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână. Reporterul se apropie de ea:
− Săru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
− La caminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ bărbaţii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Şi copiii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
− Because I speak English…
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
- O fi ramas fara benzina?
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu