7. /4 IULIE 2021 - GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR
1. Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.
2. Vine soţul acasã şi-şi întreabã nevasta:
– Ce ai face dacã aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumãtate şi te-aş pãrãsi, rãspunde soţia.
– Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
– Ce ai face dacã aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumãtate şi te-aş pãrãsi, rãspunde soţia.
– Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
3. Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de pãr.
– Pãi bine, domnule, şi cum ai vrea sã te aranjez?
– Cu cãrare pe mijloc, douã fire într-o parte şi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gîndeste sã-şi aranjaze iar pãrul:
– Ei, acum cum îl aranjãm?
– Pãi aşa şic cu cãrare într-o parte…
Cînd rãmîne cu 2 fire…
– Pãi cu cãrare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir… Frizerul:
– În ce parte îl aranjãm?
– Ei, p-ãsta fã-l vîlvoi…
– Pãi bine, domnule, şi cum ai vrea sã te aranjez?
– Cu cãrare pe mijloc, douã fire într-o parte şi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gîndeste sã-şi aranjaze iar pãrul:
– Ei, acum cum îl aranjãm?
– Pãi aşa şic cu cãrare într-o parte…
Cînd rãmîne cu 2 fire…
– Pãi cu cãrare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir… Frizerul:
– În ce parte îl aranjãm?
– Ei, p-ãsta fã-l vîlvoi…
4. Jurnalul unui soţ
În anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reuşit de 36 de ori, ceea ce înseamnã, în medie, o datã la zece zile.
Iatã lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
– 54 de ori pentru cã lenjeria era la spãlat
– 17 ori pentru cã era o orã prea târzie
– 49 de ori pentru cã erai prea obositã
– 20 de ori pentru cã era prea cald
– 15 ori pentru cã vroiai sã dormi
– 22 de ori pentru cã te durea capul
– 17 ori pentru cã-ţi era teamã cã trezim copilul
– 16 ori pentru cã, erai prea nervoasã
– 12 ori pentru cã era ziua criticã din lunã
– 19 ori pentru cã trebuia sã te trezeşti devreme
– 9 ori pentru cã, susţineai cã n-ai chef
– 7 ori pentru cã, te-a ars soarele prea tare
– 6 ori pentru cã te uitai la emisiunea de noapte
– 5 ori pentru cã nu vroiai sã-ţi ciufuleşti noua coafurã
– 3 ori pentru cã ne aud vecinii
– 9 ori pentru cã ne aude mama ta
Din cele 36 de reuşite rezultatul nu a fost satisfãcãtor:
– 6 ori pentru cã stãteai pur şi simplu întinsã
– 8 ori pentru cã îmi aminteai cã sunt gãuri în stratul de ozon
– 4 ori pentru cã mi-ai cerut sã mã grãbesc, ca sã terminam odatã
– 7 ori pentru cã a trebuit sã te trezesc sã-ţi spun cã am terminat
– o datã pentru cã mi-era teamã cã te-am rãnit, din cauzã cã te-am simţit mişcându-te…
În anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reuşit de 36 de ori, ceea ce înseamnã, în medie, o datã la zece zile.
Iatã lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
– 54 de ori pentru cã lenjeria era la spãlat
– 17 ori pentru cã era o orã prea târzie
– 49 de ori pentru cã erai prea obositã
– 20 de ori pentru cã era prea cald
– 15 ori pentru cã vroiai sã dormi
– 22 de ori pentru cã te durea capul
– 17 ori pentru cã-ţi era teamã cã trezim copilul
– 16 ori pentru cã, erai prea nervoasã
– 12 ori pentru cã era ziua criticã din lunã
– 19 ori pentru cã trebuia sã te trezeşti devreme
– 9 ori pentru cã, susţineai cã n-ai chef
– 7 ori pentru cã, te-a ars soarele prea tare
– 6 ori pentru cã te uitai la emisiunea de noapte
– 5 ori pentru cã nu vroiai sã-ţi ciufuleşti noua coafurã
– 3 ori pentru cã ne aud vecinii
– 9 ori pentru cã ne aude mama ta
Din cele 36 de reuşite rezultatul nu a fost satisfãcãtor:
– 6 ori pentru cã stãteai pur şi simplu întinsã
– 8 ori pentru cã îmi aminteai cã sunt gãuri în stratul de ozon
– 4 ori pentru cã mi-ai cerut sã mã grãbesc, ca sã terminam odatã
– 7 ori pentru cã a trebuit sã te trezesc sã-ţi spun cã am terminat
– o datã pentru cã mi-era teamã cã te-am rãnit, din cauzã cã te-am simţit mişcându-te…
5. Un calugar si o calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cateva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
– Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
Imediat ce intra in sac, trage fermoarul in sus si atipeste, cand o aude spunand:
– Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:
– Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
– Frate, aproape inghet…
De data asta, el ramane nemiscat si zice:
– Sora, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
– Din partea mea nicio problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
– Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi!
– Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
Imediat ce intra in sac, trage fermoarul in sus si atipeste, cand o aude spunand:
– Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:
– Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
– Frate, aproape inghet…
De data asta, el ramane nemiscat si zice:
– Sora, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
– Din partea mea nicio problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
– Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi!
6. Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:
– Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una… din pacate, a murit. Ne pare rau…
Doctorul:
– Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!
– Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una… din pacate, a murit. Ne pare rau…
Doctorul:
– Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu