9.  /18 AUGUST 2022 - GLUMEȘTE, FII VESEL  ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR

·       Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua....

·         La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

·         De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

·       Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara
experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice:- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?...

·       Doua blonde la dus:
-Da-mi te rog samponul tau!
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!

·       Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta....Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta.

·       Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.Te rog sa alegi tu.Tipul alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece.Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama! La asta intra in camera o tipa superba.Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu!

·       Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa:
Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?...lasa ca-i bun si treningul!
Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te tuci Vasileeeeeeee? Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!

·       Mergeau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si olteanului i se face foame, si zice in gandu lui "ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Si se hotaraste si deschide vorba
- Pe mine ma cheama Costica
la care baciu se uita la el si zice..
- Apoi daca te cheama, du-te...

·       Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare.

Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare.
A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
- Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!
- Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut am orgasm.
- Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav!!
- Si ce luati pentru asta?
- Piper.

·       In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

·       A fost odata un print care intr-o zi a intrebat o frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
- Nuuu!Si de atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele...

·       Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a cincea.
- Nesimtita ce esti, o cearta el, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata!

·       Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

·       I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

·        I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

·       I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

·        I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

·       I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..

·       Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.

·       Maine avem 30 ani de la casatorie am putea taia porcul?
De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...

·       Ştii cum se salută mai nou prietenii prin telefon? Salutare ţie şi ascultătorilor noştri!!!

·       Doi olteni în vacanţă. La ora 3 dimineaţa, unul îl trezeşte pe celălalt: 
- Marine!
- Ce?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
-Şi?
-Şi luna.
-Şi?
-Şi Carul Mare. 
-Şi?
-Şi Carul Mic.
-Şi?
-Şi... Ioaneee!...ăştia ne-au furat cortul!

·       Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe locuieşte o fată bătrînă. O vecină o întreabă mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.
- De ce? răspunde bătrîna domnişoară. Doar am un cîine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sînt destule pînă peste cap.
- Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.
- Cum să nu? Cîinele miriie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.

·       In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fizica, dom caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata.
Caporalul continua: - Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!

·       A murit un bărbat și a ajuns în rai. După o lună de plictiseală totală se adresează Domnului:
-Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură…etc
-Doamne, vreau și eu în iad.
-Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad,  ce pot să fac, e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde, iar pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și iar se trezește în rai.
Dumnezeu:
-Tu desigur ai păcătuit foarte mult și ai dus o viață în desfrâu, dar nu te pot trimite în iad.
-De ce Doamne?
-Băbuța, o ții minte? Și acum îmi mulțumește că te-am trimis.