7. /22 IANUARIE 2023 - GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR

DIN CICLUL DE LA LUME ADUNATE ȘI ÎNAPOI LA LUME DATE:

Problema unui prieten din cartier

Mitică se vede cu Popică care zice:

- Bă, pe mine nevastă-mea mă ține toată noaptea treaz.
- Si nu e bine Mitică?
- Păi, nu prea, deoarece nu mai pot dormii.
- Ei, lasă, că te descurci tu. Mai rău e de mine.
- Păi de ce mă Popică?
- Bă, cum mă pun în pat nevastă-mea adoarme brusc.
- Si nu ați discutat și voi înainte?
- Ba da Mitică.
- Si ce ți-a spus?
- Nimic, deoarece e mută de trei ani.

Unu vorbește de soția lui

Mitică se destăinuie prietenului său:

- Bă Ionică, nevastă-mea mă înșeală.
- Fugi bă de-aici, nevestele noastre sunt serioase.
- In principiu ai dreptate, dar nevastă-mea vorbea cu unu la telefon iar când am surprins-o a închis imediat.
- Bă Mitică, eu cred că te pripești.
- Nu cred. Am pus pe cineva s-o urmărească.
- Așa și? Ce ți-a spus persoana respectivă?
- Bănuiala mea s-a confirmat.
- Adică?
- S-a întâlnit cu doi bărbați și o femeie.
- Bine bine, dar femeia aia cine e?
- Nevastă-ta...

La farmacie intra o blonda si cere: -Puteti sa imi dati si mie un test de sarcina? Farmacista: de care? Blonda:-Negativ daca se poate.

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu ? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb nu ? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu ? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e ? - Un catelus

Un tip este arestat şi dus la secţie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La sectie, poliţiştii află că individul nu numai că păcăleşte oamenii dar este şi recidivist, fiind arestat din aceeaşi cauză în 1794, 1856, 1928 şi 2009.

Opresc maşina, deschid geamul şi o întreb pe bunăciunea de pe trotuar: – Vrei să mergi cu noi cu colindul? Nu trebuie să faci nimic, doar să stai capră.

O studentă foarte încrezătoare în forţele proprii, după multe încercări de a promova testul oral la Filozofie, îi spune deschisă profesorului examinator: – Domnule profesor, fac orice dacă mă treceţi examenul! – Orice, orice?! o întreabă profesorul zâmbind cu subînţeles. – Da, absolut orice, îi răspunde studenta surâzând ştrengăreşte. – Atunci du-te şi învaţă, îi spune profesorul!

- Iubitule, am slabit 2 kg! - Te-ai demachiat ???

Dupa trecerea doliului, un vaduv se recasatoreste cu sora sotiei sale decedate. - Chiar o iubesti sau de ce te-ai insurat cu ea?, il intreaba un prieten. - Pai la varsta mea, nu puteam sa ma obisnuiesc cu o soacra noua...

-Gigele tu stii ca eu am acasa bautura vorbitoare ! -Nu se poate . Cum asa ? -Asa bine ... Ieri l-am auzit pe tata spunand ceva , dar mama a spus ca de fapt nu vorbeste tata ci vorbeste alcolul din el !!!

- Ce faci atunci cind iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 3 luni de traitit ? - Te duci si le petreci cu soacra si vor fi cele mai lungi zile din viata ta... Psihiatrul: - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri de boli mintale ? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un miliardar... Psihiatrul deseneaza un triunghi si îsi a întreaba pacientul: - Ce va sugereaza acest desen ? - Femei goale ! Apoi deseneaza un cerc: - Dar figura asta ce va sugereaza ? - Femei goale ! Mai deseneaza un patrat: - Dar asta ? - Femei goale ! - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale ! - Eu am o idee fixa ? Cine a desenat toate obscenitatile astea ?! – Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza. – E simplu, fiule: Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.