MATERIALE SELECȚIONATE PENTRU 20 IANUARIE 2024 - GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR, GÂNDURI PESTE TIMP, MUZICĂ, PE O ARIPĂ DE CÂNT

GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR

* Ion:
- Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
Văsălie:
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, ca n-am reuşit s-o fac pe-a me.
Văsălie:
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion după o săptamână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu Măria lui.
Văsălie îi zice lu' nevasta-sa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Văsălie une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
Dacă Văsalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.

Văsălie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
"Tu-i mama ei de treabă ! Ce să fac ?! Puşcă am, cartuşe am......, dar nu-s acasă..........!!!!!!"

·       Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână.
- Tanti, aş vrea 300 g. caramele a 25 lei kilogramul, 500 g. biscuiţi a 9 lei kilogramul…
- Atât ? întrebă vânzătoarea.
- Ar mai trebui 280 g. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 g. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la aritmetică.

·       O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena...
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soţia îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!

·       -Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.
-Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă?
-Nu, în dulap...

·       - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.

·       Un tip şi o tipă se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac... şi ajung la tipă acasă. După câteva pahare tipul îşi dă jos cămaşa şi se spală pe mâini, după care îşi dă jos pantalonii şi se spală din nou pe mâini.
- În mod sigur eşti stomatolog!
- Cum ţi-ai dat seama?
- După cum te-ai dezbrăcat şi te-ai spălat pe mâini de fiecare dată.
După ce fac sex, ea spune:
- Nu numai că eşti stomatolog, dar sunt sigură că eşti un mare stomatolog!
- Extraordinar, într-adevăr sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reuşit să-ţi dai seama?
- N-am simţit nimic!!!!!!!!!!!!

·       - Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova?
- AlcaPraz...

·       Culmi:

- Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata... 
- Culmea pescarului: Sa pui scrum de tigara in ac, si sa prinzi peste afumat.. 
- Culmea zgarceniei: Sa pui ceasul sa sune cu 3 ore mai in urma sa faci economie de somn... 
- Culmea culmilor: mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei... 
- Culmea zborului: Sa zbori pe cerul guri... 
-Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata la locul de munca.... 
- Culmea fizici: Sa pasti un cal putere pe campul unui camp magnetic... 
- Culmea ceasului desteptator: Sa sune "Ocupat"... 
- Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul... 
- Culmea somnului sa visezi ca adormi... 
- Culmea mizeriei: Sa ai pureci paduchii latii..AHAHAHAAAAA.. 
- CULMEA ORBULUI: sa-si vada moartea cu ochii...

* Una reală! Se spune ca s-a petrecut la Politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz....
Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

* Un mos in carja se duce la sexolog. Intra in cabinet iar medicul se uita la el peste ochelari, stapanindu-si cu greu un izbucnit in ras.
- Buna tataie, ce vant te-aduce pe-aici? N-ai gresit cumva cabinetul?
- Auzi fiule, dumneata te ocupi cu problemele de sex?
- Da tataie!
- Atunci am nimerit bine. Uita care-i treaba. Io si baba me' ne-am iubit tare mult si inca ne iubim, dar n-am mai dragalit-o de vo' 30 de ani. Azi mane ne terminam treburile cu lumea asta si am mai vre' si noi odata sa ne dragalim. Da-ne rogu-te frumos niste pastile din alea de ne-ajuta!
Se gandeste medicul si-i spune:
- Uite tataie, aici ai doua pastile. Una albastra pentru tine si una galbena pentru baba ta. Le luati inainte de a va dragali. Dar nu-ti garantez ca va functiona. La varsta voastra e si periculos, dar treba ta.
Pleaca mosul fericit acasa. Dupa doua zile se intalneste mosul cu medicul prin oras iar medicul il recunoaste:
- Salut tataie! Cum a fost cu baba? Bine?
- Buna ziua domnu doctor, pai o fost bine numa ca io cred ca am inversat pastilele.
- De ce crezi asta? intreba medicul.
- Pai la baba mea i s-o intarit piciorul drept iar mie mi-o tremurat fundul toata noaptea.

·       - Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !

·       Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?
- Lasă-l să vorbească un pic ziua !

·       - Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
- Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte !

·       Tineri casatoriti la masa.
Sotia:
- Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
Sotul:
- Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.

·       - Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare…

GÂNDURI PESTE TIMP 

AH, FEMEIA – CUVINTE CELEBRE

Cu vecinul nu e bine sa discuti nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.
(Ramon Lull) 

Barbatii care nu le înteleg pe femei sînt de doua tipuri: casatoriti si necasatoriti.
(Jacques Languirand)

Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale si mai sînt si frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)

Daca vrei ca sotia sa te asculte cînd vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
(Sacha Guitry)

Prietenia între doua femei e doar un  scurt armistitiu.
(Rivarol)

Spun unii ca e mai bine sa faci dragoste decît razboi, dar daca aveti chef de amîndoua, casatoriti-va!
(Jerry Seinfeld)

Nu exista femei fidele, ci doar femei nesolicitate.
(Woody Alen)

Cînd un baiat vine si-ti ia fata la plimbare te simti ca un om care da un Stradivarius pe mîna unei gorile.
(Jim Bishop)

Casatoria este o legatura între o persoana care nu-si aduce aminte niciodata aniversarile si una care nu le uita niciodata.
(Ogden Nash)

Când te casatoresti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
(Sacha Guitry).

Când o femeie îti daruieste si inima, de obicei te obliga sa iei si restul.
(John Vanbrugh)

Sotia mea este nepretuita, dar pe mine ma costa al naibii de mult.
(Sacha Guitry)

Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mâna femeii când o întâlneste prima data. De undeva tot trebuie sa înceapa.
(Sacha Guitry).

Un barbat nu este complet, daca nu e însurat. Abia atunci e terminat.
(Robert Frost)

Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult, doar ti se pare ca timpul trece prea încet.
(Clement Freud)

Cine stie sa descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învatat.
(William Shakespeare).

Barbatul a fost creat înaintea femeii ca sa apuce sa spuna si el câteva cuvinte fara sa-l întrerupa nimeni.
(Jules Renard)

Când un barbat îti fura nevasta, nu exista razbunare mai buna decât sa-l lasi sa o pastreze.
(Sacha Guitry)

Barbatii vor sa fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor sa fie ultima dragoste pentru barbati.
(Oscar Wilde)

Socul este ceea ce ramâne dintr-un amant, dupa ce i se extrag anumiti nervi.
(Helen Rowland)

Un spectacol de opera este ca o femeie inteligenta: costa mult, e greu de înteles si nu poti spune nimic rau despre el fara sa fii considerat mitocan.
(Cleveland Amory)

Barbatii si femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii, nici altii nu au încredere în femei.
(Henri Louis Mencken)

Poate ca gelozia le plictiseste pe femei, dar lipsa ei le omoara de-a dreptul.
(Alfred Capus)

Barbatii care nu au vicii majore au niste calitati foarte plictisitoare.
(Elizabeth Taylor)

Un tata e un bancher personal, de care a facut rost mama cînd era tînara.
(Robert Frost)

Un barbat si o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie sa existe un dram de antipatie pentru ca prietenia sa reziste.
(Nietzsche)

MUZICĂ, PE O ARIPĂ DE CÂNT

MUZICĂ PENTRU SUFLET

1. 

Сборник ЛУЧШИХ Мелодий от которых мурашки по телу! Падал снегснег! ЗИМНИЙ СОН! Лучшие зимние песни

2. 

The Best Beautiful Romantic Spanish Guitar / Rumba - Tango - Samba / Relax Latin Instrumental Music

3. 

Saxofon Romantico - Sensual y Elegante Instrumental - Las Mejores Canciones Romanticas en Saxofon