7. /16 IULIE 2021 - GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR

1.     Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:

- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!

Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:

- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea…

2.     Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:

- Tu de ce duci butoiul ala in spate?

- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate? 

- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra

3.     O tipă superbă se prezintă la doctor.

-Domnule doctor am o problemă, am arsuri la stomac.

-Bine doamnă, vă rog să vă dezbrăcaţi, spuse doctorul.

Tipa se dezbracă până la brâu şi-l aşteaptă pe doctor pentru consultaţie.

Văzând că tipa s-a dezbrăcat doar până la brâu doctorul îi spune:

-Vă rog să vă dezbrăcaţi complet.

La care tipa contrariată întreabă:

-Dar este necesar să mă dezbrac complet?

-Sigur că da, zise doctorul.

S-a dezbrăcat complet şi aştepta pentru a fi consultată.

Doctorul îi spune:

-Acum doamnă vă rog să mergeţi până la calorifer, apucaţi de calorifer cu mâinile şi aplecaţi-vă uşor ca să vă pot vedea fundul.

Tipa a urmat întocmai indicaţiile medicului. După câtva timp doctorul îi spune.

-Gata doamnă puteţi reveni nu aveţi nici o problemă la stomac.

La care tipa, enervată:

-Dar cum v-aţi dat seama domnule doctor?

Doctorul îi răspunde cu calm:

-Doamnă, dacă aveaţi arsuri la stomac atunci trebuia să vă iasă fum pe fund.

4.     Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga…

In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:

- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!

- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!

Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand…

- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?

- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa

Sta pe ganduri prima blonda si zice:

- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

5.     Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezul:

- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.

- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?

- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

6.     România trebuia să joace finala Campionatului Mondial de fotbal. Intră Piţurcă în vestiar înaintea marelui meci cu Germania:

- Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!

- Prea târziu, nea Piţi, ţi-am luat deja o cravată.