8. /25 IULIE 2022 - GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR

 -        Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
 -        Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
 -        Cum aşa?
 -        Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

 -        Nu  crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?
 -        Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?

 Analizeaza propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut "?
 Raspuns: Prezervativ imperfect.

 -          Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
 -          Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?


 Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
 Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!


 Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
 -        Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
 -        Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
 -        Chiar asa?! se holba Ion.
 -        Da ma. Cum trece anu‘, cum alta!

 Englezii beau berea cu peste sarat.
 Americanii beau berea cu chipsuri sarate.
 Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
 Noi o bem ca rusii: cu vodca!

 Doi canibali:
 -        Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?
 -        Nu.
 -        Cam 500 kcalorii.


 Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
 -        Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, la fizică?
 -        Şi chimie...

 Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:
 Ea: Vai iti multumesc, frumos pentru gest, sunt muscate?
 El: Nu, doar smulse !
 

 La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă şi cu o faţa speriată repede îl pune înapoi,  profesorul mirat:
 -        De ce ai pus biletul înapoi?
 -        Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstiţios.
 -        Lasă mă, tâmpeniile astea– spune profesorul şi începe să caute biletul nr. 13. Studentul a răspuns de 10 şi mulţumit iese din auditoriu.
 Pe coridor este întrebat de colegi:
 -        Toate subiectele le-ai învăţat de ai luat 10??
 -        Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.

 -        Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
 -        Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
 -        La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

 Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
 -        Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
 -        Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
 -        În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
 -        Eeee.. atunci aş vrea să cumpăr două.

 Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
 -          Tata e acasă?
 -          Nu.
 -          Dar mama?
 -          Nu, şi ea s-a ascuns.

 Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină si nu stie ce să facă.
 Pe alături trece un tip si o întreabă:
 -          Să vă ajut cu ceva?
 -          Chiar vă rog. Nu stiu cum functionează chestia asta.
 Ia el mapa, pune documentele in aparat si apasă pe buton.

 Blonda întreabă:
 -          Dar copiile de unde le iau?

 -        Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşa pe care scria ceva.

 -        Şi ce scria?
 -        Împinge!

 -        Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
 -        De ce? E cumva pescar?
 -        Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
 -        Şi ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
 -        Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

 -        Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
 -        Ce s-a intamplat? intreaba  acesta, scotand capul pe geamul masinii.
 -        Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
 -        Aoleu! Era s-o patesc.
 -        Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

 Stomatologul intreaba o pacienta:
 -        De cand au inceput sa va cada dintii?
 -        Imediat dupa nunta!

 Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
 Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.

 Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
 -        Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

 Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
 -        Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.

 Soţul îi scrie soţiei, blonde, din ”ţările calde”:
 -        Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
 Soţia în criză de isterie:
 -        Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez…

 -        Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
 -        Si pana acum nu si-a cerut  scuze? - intreaba judecatorul.
 -        Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

 Stau pe Facebook, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

 Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!


 Un slab catre un gras:
 -          Domnule, ce gras sunteti !!
 -          Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.

 În tren:
 -        V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
 -        Nimic. Era gol.
 -        Dar în geamantan ce era?


 Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un calator cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
 -          Zi pardon, boule!
 Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul  si am zis:
 -          Pardon, boule.

 Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
 

Un cersetor a dat un anunt la ziar:

"Caut de lucru.. Cersesc impecabil în sapte  limbi."

Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.

  

Ea catre el:

- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat  tine, ii spune mereu "perla mea"!

- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua  picioare si-i spune:

- Stapînul nu e acasa..

Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:

- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?

- N-am vrut sa te sperii !

Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:

- Ei, cum stam acum? Avem curaj?

-  Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.

Sotul:

- Unde pleci?

- La curse! La hipodrom !

- Pai, grabeste-te! Iapa te-a sunat deja de doua ori.

Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...

Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!        

Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.

   Doi prieteni stau de vorba:  

 - De ce esti suparat?   

- M-am certat cu sotia.   

- De ce?  

 - Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...

Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in fund!!! 

  

Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...

A femeilor - precum  grădina zoologica: bou, magar, gibon ...

O blonda la interviu ...

- Cati soti ai avut pana acum ?

- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

El: Dacă te ating, ce faci?

Ea: Îl strig pe bunicu...

El: Dacă te sărut, ce faci?

Ea: Îl strig pe bunicu...

El: Dacă te dezbrac, ce faci ?...

Ea: Îl strig pe bunicu...

El: Dar de ce tocmai pe bunicu?

Ea: E surd!!!

  

Femeile  au două probleme în viaţă:

1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?

Politistul opreste un preot pe autostrada :

- Parinte, ai baut ceva ?

- Doar apa !

- Dar eu simt miros de vin.

- Doamne iti multumesc,  ai facut-o din nou!

  Un Boieng 747, o cursa  de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator  se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:

- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:

- In care este lapte si in care este ceai ???

  

- Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?

-  Da, inseamna ca este vineri!