MATERIALE SELECȚIONATE PENTRU MARȚI 28 IULIE 2020
PARTEA A TREIA - ARTE; GÂNDURO PESTE TIMP; GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR; SFATURI UTILE
ARTE 28 Iulie
INVITAȚIE LA OPERĂ 28 Iulie
INVITAȚIE LA OPERĂ 28 Iulie
1h des Airs d'Opéra les Plus Célèbres au Monde
MUZICĂ 28 Iulie
Vivaldi - Greatest Hits
Johann Sebastian Bach
Bach - Greatest Hits
Greatest Love Songs Of All Time - Beautiful Romantic Guitar, Saxophone, Piano, Violin Love Songs
Hawaiian Guitar Music: Coffee Music, Relaxing Music, Background Music, ChillOut Music [INSTRUMENTAL]
Валерий Гергиев и Симфонический оркестр Мариинского театра
POEZIE 28 Iulie
Savinien de Cyrano de Bergerac, poet, eseist şi dramaturg francez
Câteva cuvinte despre Savinien de Cyrano de Bergerac
Hector Savinien de Cyrano de Bergerac (n. 6 martie 1619 – d. 28 iulie 1655) a fost un dramaturg și eseist
francez.
Prin utopiile sale filozofice, a fost un precursor al iluminismului.
În domeniul literar, ca influențe, a împrumutat ironia lui Molière și conceptele utopice ale unof filozofi ca Thomas Morus și Tommaso Campanella.
Viața sa aventuroasă, precum și figura originală l-au inspirat pe Edmond Rostand în scrierea comediei eroice Cyrano de Bergerac (1897).
· 1656: Lumea de dincolo sau statele și imperiile din lună (" L’autre monde ou les États et empires de la lune"),povestire fantastică în care își expune concepțiile sceptice și ateiste;
· 1662: Istoria comică a statelor și imperiilor din soare ("Histoire comique des états et empires du soleil"), idem.
Clemens Brentano
Opera
Poezia
Romane
· 1801: Godwi ("Godwi oder Das steinerne Bild der Mutter"), unicul său roman complet; aici apare pentru prima dată în literatura germană personajul miticLoreley;
Povești și nuvele[
· 1806-1808: Cornul fermecat al băiatului ("Des Knaben Wunderhorn"), împreună cu Achim von Arnim, antologie de poezii și povești populare germane;
· 1838: Istoria viteazului Kasperl și a frumoasei Annerl ("Geschichte vom braven kasperl und dem schönen Annerl")
Dramaturgia
Eseuri
· 1807: Istoria fantastică a ceasornicarului Bogs... ("Entweder wunderbare Geschichte von Bogs dem Uhrmacher..."), împreună cu Joseph Görres), satiră;
Poem
Buzele mele nu spun nimic
de tot ce arde-n străfundul meu,
dar ochii, lacrimile-s mărturie
că dragostea-mi n-are răgaz.
Ion Minulescu - Rugă Pentru Iertarea Păcatelor
TEATRU/ FILM 28 Iulie
Cu Ioana Pavelescu
Biografie Ioana Pavelescu
Ioana Pavelescu devenea cunoscută în 1976, odată cu "Osânda", de Sergiu Nicolaescu - în acel portret tulburător al Ruxandrei, iubita pe cât de tânără, pe atât de puternică, a eroului tragic Manlache Preda (Pleșa, în romanul lui Victor Ion Popa), interpretat magistral de neuitatul Amza Pellea. Ioana Pavelescu impresiona practic în fiecare secvență, atât în momentele de lirism amar, prea puțin romantic, cu uriașul ei partener, cât și prin delicatețea fermă cu care respingea avansurile repulsivului jandarm Ion (alt mare dispărut: Gheorghe Dinică) - dar mai ales în secvența doborâtorului calvar al drumului peste munți (prefigurare a Golgothei pe care urma s-o urce în final însuși Amza). Puțini, însă, știu că cea mai grea încercare a tinerei actrițe pe platourile acelui film a fost secvența nașterii premature în biserică - unde Sergiu, cu propensiunea lui spre naturalism, a cerut să se aducă un avorton autentic, purtat în mini-frigider pe la filmări; fără să cedeze în fața ororii firești, actrița a sublimat într-un mod inegalabil situația, îmbogățind cu o dimensiune greu de descris și definit tragedia mamei care se întoarce la Dumnezeu împreună cu pruncul ce i-a murit încă din pântec.
Deși acela a fost rolul care a relevat-o publicului și totodată a și consacrat-o, Ioana Pavelescu, născută la 28 iulie 1955, în București, debutase de fapt la vârsta de paisprezece ani, în "Pantoful Cenușăresei" (1969), ultimul film al lui Jean Georgescu - din păcate, prea puțin semnificativ, cel puțin în comparație cu titlurile care-l făcuseră pe clasicul său autor, pe bună dreptate, celebru. După cel "de-al doilea debut" (dacă ne e îngăduită o asemenea jonglerie lexicală) din 1976, Ioana a avut șansa încă unui rol de conținut și complexitate interpetativă, cu Doina din "Rătăcire" (1978, Alexandru Tatos), construind sensibil și cu profund dramatism tribulațiile unei tinere românce care nu se poate adapta în noua ei familie din Germania - și evitând cu finețe capcanele tezismelor ideologice anti-emigrare proprii epocii.
După care, din nefericire, și traiectoria Ioanei Pavelescu a avut neșansa unei involuții în deplin dezacord cu talentul ei atât de bogat și rafinat, așa cum se întâmplă cu mulți actori cărora regisorii și producătorii de film le văd mai degrabă calitățile fizice decât resursele interioare. Timp de zece ani și mai bine, a fost distribuită susținut, dar în roluri mai mult convenționale și decorative: "Cumpăna", 1979, Cristiana Nicolae, "Trandafirul galben", 1981, Doru Năstase, "Întâlnirea", 1982, Sergiu Nicolaescu (aici, ce-i drept, personajul avea mari resurse de complexitate, pe care Ioana le-a valorificat folosindu-și fără preget gama de mijloace artistice - dar filmul făcea parte din perioada deja descendentă a lui Sergiu, lăsând prestația ei să cadă repede în uitare), "Calculatorul mărturisește", 1982, George Cornea, "Viraj periculos", 1983, Sergiu Nicolaescu, "Misterele Bucureștilor", 1983, Doru Năstase, "Întunecare", 1985 Alexandru Tatos (aici, alt detaliu anecdotic: rolul amantului ei îl juca vărul meu, Vlad Columbeanu, care deși străin de orice profesiune cinematografică, în acea perioadă obișnuia să facă figurație la Buftea, unde mai primea și câte un rolișor episodic), "Totul se plătește", 1986, Mircea Moldovan, "A doua variantă", 1987, Ovidiu Ionescu, "Mircea", 189, Sergiu Nicolaescu, "Polul Sud",Radu Nicoară, 1993, "Punctul zero", 1996, Sergiu Nicolaescu (o apariție nud, discretă din fericire, dar și complet gratuită, într-un rolișor scurt și inutil). Stabilită deja peste hotare, Ioana Pavelescu a mai fost distribuită sporadic în câteva filme străine, ca "Method" (2004, Duncan Roy), sau "Weapon" (2011, Ernie Barbarash).
Toate acestea, însă, nu știrbesc cu nimic valențele profesionale, artistice, fizionomice și umane ale acestei actrițe care, atât prin rolurile ei de mare valoare de la începuturi, cât și prin prospețimea și onestitatea ireproșabilă cu care s-a achitat și de toate prestațiile de mai târziu, evitând orice manierisme și plafonări, continuă să rămână una dintre personalitățile feminine de marcă ale teatrului și filmului românesc.
Actrița Ioana Pavelescu este fiica actriței Corina Constantinescu și a lui Mihai Pavelescu, medic pediatru. A fost căsătorită cu medicul Ion Marinescu, au avut doi copii: Ionuț și Maria, care a devenit actrița Maria Marinescu. S-a căsătorit apoi cu Mihail Bujor Sion, ambasador al României în Thailanda. Din 1992, s-a stabilit la New York, urmându-și soțul ambasador.
· Palatul pionierilor (2015) - Eva Milenkovici Trailer
· Assassination Games / Jocul asasinilor (2011) - judecător Trailer
· Method / Frumoasa criminala (2004) - Belle
· Punctul zero (1996)
· Polul Sud (1993)
· Mircea (1989)
· A doua varianta (1987)
· Totul se plătește (1986)
· Întunecare (1985)
· Misterele Bucureștilor (1983)
· Viraj periculos (1983)
· Calculatorul mărturisește (1982)
· Întâlnirea (1982) - Ioana
· Trandafirul galben (1981) - Maritica Ghica
· Cumpăna (1979)
· Rătăcire (1978) - Doina
· Osânda (1977) - taranca Ruxandra
· Razboiul Independentei (Serial TV) / Razboiul Independentei (1977) - fiica lui Alec
· Pantoful Cenușăresei (1969)
Filmografie - el însuşi / ea însăşi
· Mitul lui Mitica (1982) - Hella
Mircea Stefanescu - Vis de tinerete | Teatru radiofonic
Petre Locusteanu - Functionarul de la Domenii | Teatru
GÂNDURI PESTE TIMP 28 Iulie
Cyrano de Bergerac - Citate:
GLUMEȘTE, FII VESEL ȘI VEI RĂMÂNE TÂNĂR 28 Iulie
* Dacă într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastră să apară în ziar, citiţi-l traversând strada!
* La om, moartea vine în negru şi cu coasa în mână. La ţânţari - în chiloţi, maieu şi cu un ziar în mâna...
* Femeile se îndrăgostesc de ce aud, bărbaţii de ce văd...
De aceea femeile se machiază şi bărbaţii mint...
* Un tip se mută într-un apartament nou. Seara priveşte prin fereastră. În blocul de vis-a-vis, vede o tânără foarte frumoasă pe care a început s-o urmărească în fiecare seară. După o vreme, într-o dimineaţă îi sună telefonul...
- Alo, bună dimineaţa, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai văzut aseară unde mi-am pus sutienul??
* Un tip trece pe lângă o berărie. Vocea interioară îl întreabă:
- Intri?
Tipul, strângând din dinţi, merge mai departe.
Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!
* Înainte fetele găteau ca mama. Acum beau ca tata.
* Care-i diferenţa dintre o cenuşăreasă şi o prinţesă?
- Între 6 şi 10 beri...
* Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
* Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată, se apropie un
Saint-Bernard uriaş cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!
* Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu
ambele urechi şi totul iese pe gură.
* Bărbatul vine acasă:
- Iubito, am o problemă...
- De câte ori să-ţi spun? Acum suntem căsătoriţi, nu mai vorbim la
singular, ce e al meu e şi al tău.
- Bine... secretara noastră a rămas însărcinată cu noi...
* Într-o benzinărie, o blondă se uită derutată la pompe şi murmură:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Văzând-o pierdută, un angajat al benzinăriei se aproprie şi o întreabă:
- Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, blonda răspunde:
- Benzină din 2017 n-aveţi?
* Într-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
* Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?
* La om, moartea vine în negru şi cu coasa în mână. La ţânţari - în chiloţi, maieu şi cu un ziar în mâna...
* Femeile se îndrăgostesc de ce aud, bărbaţii de ce văd...
De aceea femeile se machiază şi bărbaţii mint...
* Un tip se mută într-un apartament nou. Seara priveşte prin fereastră. În blocul de vis-a-vis, vede o tânără foarte frumoasă pe care a început s-o urmărească în fiecare seară. După o vreme, într-o dimineaţă îi sună telefonul...
- Alo, bună dimineaţa, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai văzut aseară unde mi-am pus sutienul??
* Un tip trece pe lângă o berărie. Vocea interioară îl întreabă:
- Intri?
Tipul, strângând din dinţi, merge mai departe.
Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!
* Înainte fetele găteau ca mama. Acum beau ca tata.
* Care-i diferenţa dintre o cenuşăreasă şi o prinţesă?
- Între 6 şi 10 beri...
* Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
* Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată, se apropie un
Saint-Bernard uriaş cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!
* Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu
ambele urechi şi totul iese pe gură.
* Bărbatul vine acasă:
- Iubito, am o problemă...
- De câte ori să-ţi spun? Acum suntem căsătoriţi, nu mai vorbim la
singular, ce e al meu e şi al tău.
- Bine... secretara noastră a rămas însărcinată cu noi...
* Într-o benzinărie, o blondă se uită derutată la pompe şi murmură:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Văzând-o pierdută, un angajat al benzinăriei se aproprie şi o întreabă:
- Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, blonda răspunde:
- Benzină din 2017 n-aveţi?
* Într-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
* Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?
* United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret, dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret, dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
* Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar niste branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa?
- No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro.
- No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro.
* Un reporter merge într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână. Reporterul se apropie de ea:
− Săru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
− La caminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ bărbaţii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Şi copiii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
− Because I speak English…
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
- O fi ramas fara benzina?
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu